Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 80

Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…

77 #9753

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

50 #9746

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

67 #9690

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли, пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.

77 #9666

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!

146 #9657

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

76 #9520

— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
— Да, выходит, понемножку.

9 #9466

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!

105 #9301

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом — под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

43 #9219

Урок истории. Учитель:
— Кто скажет, как жили древние евреи?
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

46 #9143

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

69 #8807

Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:
— Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам!
— Я довольно часто так делаю, господин Кон.
— Да? И что на это прохожие?
— Говорят: здравствуйте, господин Кон!

78 #8722

Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает:
— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя:
— Ты, что Герой Советского Союза?!
— А что, и спросить нельзя?

92 #8692

Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

12 #8598

На Красной площади еврей пристает к менту:
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, туда или оттуда?

3 #8367

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам