Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 80

Стоят в Киеве около памятника Богдану…

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
— Абрам, а кому это памятник?
— Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили!

51 foxig
Встречаются два еврея. — Слышал "Битлз", не…

Встречаются два еврея.
— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.

92 Дмитрий.В
— Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как…

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

80 Аноним
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная…

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
— Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

24 Скорпион
На перекрестке столкнулись четыре машины…

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

19 Аноним
Встречаются два еврея. — Ты слышал, Сара умерла…

Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
— Это ведь была ее любимая поза!

89 Aveter
Два еврея скучают: — Чего сидеть-то просто так…

Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Нет — так нет.

94 steelhammer
Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед…

Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама — Мойша.
Мойша:
— Давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам.
— Да она ж шепелявит!
— А я выдам!
— Да у нее рука одна короче другой…
— А я выдам.
— Ну пробуй.
— Ну вот, наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова уговорить.

51 3ton
Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле…

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
— Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
— Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
— Сара, но ведь это моя последняя просьба.
— Ну ладно… Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

30 Аноним
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает…

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал…
Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за*бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

70 Аноним
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье…

Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них — ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил:
— Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
— Почему? — воскликнули женщины хором.
— Евреям и без того горя хватает.

68 c00per
— Моня, ты что делаешь сегодня вечером? — Да…

— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да, вроде, ничего.
— Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день:
— Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины…
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре… Ну я и не пошел.

76 I am
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший…

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
— Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

140 postcoder
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один…

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Где ты видел лопату с мотором?
— А где вы видели еврея с лопатой?

37 Аноним
Мендель спрашивает гостя: — Сколько ложечек…

Мендель спрашивает гостя:
— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
— Дома — одну, в гостях — две.
— Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

125 InnaZ

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам