Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 86

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.

45 #1612

Анкета:
Имеете ли вы судимость? — Нет.
Были ли родственники за границей? — Нет.
Были ли у вас психические заболевания? — Нет.
Национальность? — Да…

47 #1494

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
— Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
— Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

69 #1309

— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

11 #1214

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

137 #1196

Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

3 #1136

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу…
— Да вон!
— А, вижу!
— А я — нет.

3 #1066

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

3 #969

— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

85 #866

Один еврей рассказывает:
— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

3 #834

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "поехали!"

95 #651

Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит:
— Я принесу ящик водки.
Кавказец:
— Я шашлык зажарю и винограда принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу.

106 #546

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
— Это что, тому старому лавочнику?
— Да нет, я потеряла 3 рубля.
— Лучше бы ты дала Маху.

55 #527

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…

129 #376

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит:
— Вам что, уважаемый, мало того, что вы — негр?

9 #304

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам