Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 9

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что…

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

120 schastlivaya
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете…

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

27 kipoo
— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у…

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

55 irvine
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу…

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

20 Aveter
Британские учёные провели исследование — как…

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

4 Аноним
— Фима, как только увижу тебя, так сразу…

— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

15 riko
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время…

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

18 verdim
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый…

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

94 asdf
— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай…

— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

20 DFlash
Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину…

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

9 Artash
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел…

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

44 c00per
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще…

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

97 gordi
На еврейскую свадьбу принято приходить с…

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

41 Аноним
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли…

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

31 Аноним
Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у…

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

65 LwF

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам