Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 9

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи — это не поляки! Их не так просто завести.

57 Аноним

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
— Абрам! Ты слышал новость?! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел.
Сара растерянно:
— Ты чего, Абраша?
— Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

105 Аноним

Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.
— Абрам, что ты делаешь? — ужаснулся Адам.
— Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.
— Так вешаются за шею.
— А ты думаешь, я не пробовал? Жмет очень…

127 Аноним

Похоже евреи разгадали всемирный закон тяготения денег и помалкивают.

101 Аноним

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
— Давай хоть стекло откроем.
— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

24 Аноним

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!… Ну что? Есть вопросы?…
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо… зачем таки рисковать деньгами?!"

65 Аноним

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
— Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

102 Аноним

Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
— Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
— Конечно, я что, глухая?!

20 Аноним

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

33 Аноним

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

96 Аноним

— Какая разница между "новым русским" и "новым хохлом"?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

16 Аноним

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

14 Аноним

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно…
Наконец ему надоедает — и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь — то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион — я тогда половину пожертвую церкви!
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!

67 Аноним

— Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
— Да…
— А травить не пробовала?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться…

109 Аноним

У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
— Еврей, ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же её тогда любить будет?!

44 ronald