Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 9

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и…

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.

99 cheyzer
— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога…

— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

132 max_r
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой…

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай! Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!

90 Serjio77
Иерусалим, 91 год, зима, снег. Поскольку…

Иерусалим, 91 год, зима, снег. Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнес:
— Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!

67 Аноним
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой…

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…

85 morpheuz
В кнессете Израиля идут прения — разбирается…

В кнессете Израиля идут прения — разбирается вопрос относительно политики государства. Представитель правых партий возмущается:
— Наше правительство хочет продать Израиль России!
— Неправда! — кричит в ответ депутат левого крыла парламента. — Правительство продает нашу страну США!
Тут слышится реплика члена партии центра:
— О чем разговор, господа, если можно продать одну и ту же вещь два раза?

52 Аноним
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента…

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

84 Аноним
— Сара Абрамовна, вы еврейка? — Таки с чего Вы…

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

105 denis3333
Приходит старый еврей в филиал солидной…

Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
— Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
— О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
— Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
— На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
— Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
— Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему — «Дайте кофе», потом — «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
— Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
— Простите, можно еще вопрос?
— Блин! Задавайте!
— А «никому» и «ни х*я» — пишутся вместе или раздельно?

60 nontad
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец…

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

21 Аноним
Католики считают зародыш полноценным человеком с…

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

125 3ton
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот…

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

124 egorr
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки…

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

10 Скорпион
Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас…

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

25 Xoce
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как…

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

11 dzorogh

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам