Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме…" — Изя сразу полюбил математику.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
— Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец — еврей.
— Насчет младенца, ты не поверишь…
Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
— Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
— А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
— А пусть завидуют…
Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.
Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…
Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
— Да, но какие у них соседи?!
— Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
— Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?
Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
При приёме на работу…
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Клерк в Израильском консульстве:
— Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
— По характеру…
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!
"В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.
Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
— И чего ты не понимаешь, дедушка?
— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
— Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: Все должности распределены, присылайте рабочих.
Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
Абрам — Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки — Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.
— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Еврей звонит жене:
— Розочка, я сегодня приду поздно — партсобрание.
— Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.