Анекдоты про французов, Францию

Сборник смешных анекдотов про французов, Францию.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В купе нерешительный француз и француженка…

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

97 Аноним
Встречаются две подруги француженки. Одна у…

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
— Дорогая, как ты провела Новый год?
— Ну, как всегда в постели…
— Да?! И много было народа?

85 Аноним
Французы: — Мы знаем сто способов любви…

Французы:
— Мы знаем сто способов любви.
Англичане:
— А мы знаем сто один способ любви.
Французы:
— Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?
Англичане:
— Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней.
Французы:
— О, да! До этого мы еще не додумались.

33 krog
Франция, первый день после нового года, две…

Франция, первый день после нового года, две подружки делятся новостями:
— Как ты встретила новый год.
— Ну, как обычно, в постели.
— Да? И много было народу?

11 Аноним
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой…

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Натали — да.

20 Аноним
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает…

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

120 Wampir
— Почему французы жадные? — Это жаба давит их…

— Почему французы жадные?
— Это жаба давит их, мстя за лягушек!

54 Аноним
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте…

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Как это тонко…

80 vovchic
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный…

Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.

38 Аноним
Француженка рассказывает своей подруге: — Сижу я…

Француженка рассказывает своей подруге:
— Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю — нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван… А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

25 Аноним
Французская пара едет на машине по Корсике…

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан,— с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,— сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

117 Аноним
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к…

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он, — Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

107 Аноним
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне…

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

133 Аноним
Обычная французская квартира. Стук в дверь…

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
— Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

14 Аноним
В постели двое голеньких французов, между ними…

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

130 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам