Анекдоты про французов, Францию

Сборник самых смешных анекдотов про французов, Францию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В купе нерешительный француз и француженка…

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

49 Аноним
— Знаете, почему французы не любят американцев и…

— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие — залпом.

30 Xvost
Встречаются две подруги француженки. Одна у…

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
— Дорогая, как ты провела Новый год?
— Ну, как всегда в постели…
— Да?! И много было народа?

35 Аноним
В первую брачную ночь новоиспеченный муж…

В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню в халате. Жена говорит ему:
— По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке.
— А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.

40 karenin
Французы: — Мы знаем сто способов любви…

Французы:
— Мы знаем сто способов любви.
Англичане:
— А мы знаем сто один способ любви.
Французы:
— Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?
Англичане:
— Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней.
Французы:
— О, да! До этого мы еще не додумались.

9 krog
Франция, первый день после нового года, две…

Франция, первый день после нового года, две подружки делятся новостями:
— Как ты встретила новый год.
— Ну, как обычно, в постели.
— Да? И много было народу?

116 Аноним
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой…

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Натали — да.

106 Аноним
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает…

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

56 Wampir
Интересно, как пахнет французский нашатырный…

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

18 postcoder
Француз познакомился на курорте с барышней и…

Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу.
— Привет, — томно мурлычет она, глядя на мужчину, — давненько тебя не видела.
— Кто это такая? — шипит ему на ухо жена.
— Господи, еще и ей придется объяснять, кто ты такая, — ворчит муж.

63 sergeyich
— Почему французы жадные? — Это жаба давит их…

— Почему французы жадные?
— Это жаба давит их, мстя за лягушек!

76 Аноним
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка…

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

42 caroline
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте…

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Как это тонко…

76 vovchic
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный…

Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.

58 Аноним
Француженка рассказывает своей подруге: — Сижу я…

Француженка рассказывает своей подруге:
— Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю — нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван… А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

31 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам