Анекдоты про французов, Францию, стр. 2

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых…

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!

136 Аноним
— Как француженка делает аборт? — Тьфу…

— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!

33 Аноним
Юный француз говорит своему папе: — Хочу на…

Юный француз говорит своему папе:
— Хочу на Рождество настоящий револьвер!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер…
— Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

110 Аноним
Комиссар французской полиции заполняет протокол…

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

72 Аноним
Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за…

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие от предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
— Вы счастливы в браке?
— О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

24 Аноним
Француженке надо припарковаться. Она видит…

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером — Бум… Сдает назад, и ударяется задним бампером — Бум… Подходит постовой:
— Мадам паркуется по слуху?..

5 Аноним
Несколько французов попали на необитаемый остров…

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
— Коко, Коко! Поди сюда, маленький… Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк…

67 Аноним
Разговаривают две француженки: — А ты своего…

Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не, я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!

97 Аноним
Встречаются две женщины: русская и француженка…

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.

93 avtoritet
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции…

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра".

46 mover
Молодая красивая француженка потеряла мужа…

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
— О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
— Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно.
Молодой сеньор все-таки проводил ее домой.
— Хотите, я упаду перед вами на колени! — сказал молодой сеньор.
— Я не могу забыть своего мужа.
— Я отдам за вас свою жизнь! — настаивал молодой сеньор.— Вы не знаете, какие страсти во мне пылают!
— Ладно, давайте, только медленно и печально.

102 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам