Анекдоты про французов, Францию, стр. 2

Французская пара едет на машине по Корсике…

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан,— с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского,— сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

65 Аноним
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к…

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он, — Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

97 Аноним
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне…

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

79 Аноним
Обычная французская квартира. Стук в дверь…

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
— Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

107 Аноним
В постели двое голеньких французов, между ними…

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

136 Аноним
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых…

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!

78 Аноним
— Как француженка делает аборт? — Тьфу…

— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!

73 Аноним
Юный француз говорит своему папе: — Хочу на…

Юный француз говорит своему папе:
— Хочу на Рождество настоящий револьвер!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер…
— Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

62 Аноним
— На помощь! Помогите! То-о-ну! — Сожалею, мсье…

— На помощь! Помогите! То-о-ну!
— Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

76 Wampir
Комиссар французской полиции заполняет протокол…

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

66 Аноним
Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за…

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие от предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
— Вы счастливы в браке?
— О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

84 Аноним
Француженке надо припарковаться. Она видит…

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером — Бум… Сдает назад, и ударяется задним бампером — Бум… Подходит постовой:
— Мадам паркуется по слуху?..

23 Аноним
Несколько французов попали на необитаемый остров…

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
— Коко, Коко! Поди сюда, маленький… Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
— Хорошо, — сказал он, — я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк…

58 Аноним
Разговаривают две француженки: — А ты своего…

Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не, я глаза закрываю.
— А я тут увидела.
— Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!

51 Аноним
Встречаются две женщины: русская и француженка…

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает?
— Тогда мучное исключить.

35 avtoritet

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам