Габровские анекдоты, про габровцев

Сборник самых смешных габровских анекдотов, про габровцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если уж и платить, то по габровскому счету…

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена:
— Я был у вас вчера вечером?
— Да!
— Двести левов я здесь пропил?
— Да!
— Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!

18 #28344

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.
— Ну и что же?
— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

16 #22972

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".

9 #22050

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.
— Она бесплатная, к колбасе.
— Тогда дайте мне только горчицу.

21 #21569

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."

15 #21467

Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали:
— Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!

16 #19613

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

21 #19439

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

15 #18453

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

12 #17456

Сын говорит отцу-габровцу:
— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

22 #15819

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

9 #15132

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
— Лестница не сломалась?

7 #14723

Одного габровца спросили:
— Почему вы так широко шагаете?
— Берегу сапоги, — ответил он.

15 #14551

Габровец встретил в Варшаве земляка:
— И что ты, Стоик, тут делаешь?
— У нас свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она три года назад уже была в Варшаве.

9 #14383

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?".

9 #13961

Рентгенолог габровцу:
— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

5 #13516

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

16 #13085

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.
— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.

6 #12646

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

8 #12570

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

17 #12196

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
— Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
— Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
— Ах, так билет ты все-таки купил… — разочарованно говорит габровец.

11 #11574

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева — стоимость веревки.

8 #11486

— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру габровец.
— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.
— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся габровец.

5 #10547

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
— Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

7 #10125

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна, бедняга крикнул:
— Жена, готовь на одну порцию меньше!

12 #9867

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

17 #9069

— Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.
— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!

6 #8696

Контролер спрашивает мальчика:
— Ты в каком классе учишься?
— В шестом.
— А сколько тебе лет?
— Пять, — отвечает маленький габровец, — и билет мне еще не нужен.

4 #8526

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же один, — удивляется габровец.
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.

4 #8212

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

2 #8207

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

7 #7940

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

5 #7930

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

2 #7846

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.

10 #7649

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

12 #7257

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.

7 #6851

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

9 #6767

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
— Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

6 #6477

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
— Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
— Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

4 #5594

— Живем мы с тобой в одном доме,— сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

4 #5580

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

7 #5037

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам