Анекдоты про грузинов, грузинские

Сборник самых смешных анекдотов про грузинов, грузинские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

— Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
— Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!

18 #214983

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "*бис! *бис!!!"

25 #189765

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

25 #189727

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

22 #185020

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!

16 #183815

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам