Анекдоты про грузинов, грузинские

Сборник самых смешных анекдотов про грузинов, грузинские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
— Вы, хотите сказать, упала муха?
— Вах! Вот это зрэний!

17 #257340

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку…

48 #252968

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит на красивую накачанную жопу. Поворачивается и говорит себе в промежность:
— Лежать, дарагой! Это свои.

18 #252887

Врач спрашивает у пациента-грузина:
— Что вас беспокоит?
— Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
— Ну, знаю.
— Доктор, так вот, я так писаю…

16 #250985

Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло.
— Гоги, подыми мыло.
— Сам подыми.
— Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.

Туалет в Грузии. Грузин подходит к кабинке:
— Эй, кто там ест?
Оттуда голос:
— Не ест, а срот!

32 #249344

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность — сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

26 #247987

— Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
— Ужасно.
— Да. Холодец уже не лезет.

-9 #247453

Грузин звонит своей девушке:
— Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое?
— Нет, а что это?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну, ты даёшь!
— Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!

35 #247436

В милиции спрашивают грузина:
— Так вы по прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

19 #247388

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!

29 #246735

Два грузина разговаривают:
— Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
— Вах! Рыбу-баклажан!
— Вах! Нет такой рыбы.
— Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

34 #246157

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
— Дяденька, скажите, сколько время?
— Лэтом приходи, малчык, лэтом!

12 #246080

Приходит грузин в ресторан. Подходит официантка:
— Чего вам?
— Для начала мне — яйца!
— Вкрутую или всмятку?
— Да нет, просто пощекотать.

22 #244600

Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
— Что кушаешь?
— Рыба.
— А где взял?
— Сам припрыгал.
— А почему зеленый?
— Молодой еще.

21 #244233

Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
— Дэвушка, Вам приятно?
А из кустов:
— Хрю-хрю.

Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
— Что Вано, канец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!

15 #243336

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками звезды трогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это были яйца моего деда!

37 #243128

ГАИшник останавливает автомобиль для проверки, берёт у водителя права и придирчиво их изучает.
Водитель-грузин кипятится:
— Чего смотришь? Чего подозреваешь? Думаешь, я эти права купил? Если грузин, так сразу купил? А вот и нет! Друзья на день рождения подарили, понимаешь?

33 #242688

Два грузина в общественном туалете:
— Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
— Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!

27 #242312

Два грузина-подростка беседуют:
— Слюшай, ти при отце куришь?
— А он что, по-твоэму, газовий баллон?!

10 #242156

— Дэвушка, падажди что всажу.

-27 #241489

Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!

30 #240788

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа…
А друг добавил:
— Ты еще зеленый галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!

12 #240087

Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу:
— Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает:
— Ты нажал, да?

32 #239402

— Почему грузины носят цепочку на шее?
— Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

25 #238868

— Сулико, ты девственница?
— Да. По гороскопу.

16 #238018

Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
— Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не купиль… Что дэлать…

Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
— Слюшай ты мне его родила или связала?!

40 #235531

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине…
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
— А я вчера думала, что Вы приставать будете…
— Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

34 #234394

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

43 #232572

— Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
— А как?
— Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.

16 #232244

После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!

51 #232192

Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками — угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Все равно угнали, п*дарасы!

39 #228558

— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.

28 #222819

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

23 #222651

— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

16 #221669

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

51 #221385

— Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

19 #216010

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
— Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!

49 #214983

— Гоги, пачиму Грэцию так называют?
— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

15 #210514

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам