Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 10

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хочешь сторону)… и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм…

39 #75240

Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50…

122 #75125

— "Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиерна — "Властелин овец".

122 #74476

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Количества не знаю, дорогой! За качество — ручаюсь!

102 #74424

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один — сто, другой — двести, один — тысячу, другой — сто тысяч, один — миллион, другой — триллион… и т.д. В общем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
— Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
— Да, а что?
— Восемь мешков *бал!!!

120 #74086

Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.
— Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!!
Вано бросает мяч Рафе.
— Рафа, дай мяч Гого!
Рафа видит — ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол.
— Рафа, я же просил дать мяч Гого!!
— Но я же забил гол!
— А Гого утонул.

5 #73943

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

40 #72692

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца…
После долгой паузы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

26 #72644

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша…, э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

118 #72032

Разговаривают два грузина, Гоги и Авас.
Гоги:
— Эх, Авас, как тр*хаться охота! Уже два месяца не держал в руках женщину!
— Вах, Гоги, у тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы еще маму вспомнил!

145 #71392

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр*хаться…

107 #71007

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
— Вы превысили скорость!
— Вах! Вот вам по 10-ке баксов, отвалите.
Менты:
— Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
— Зачем права? Вот вам по сотне, и разойдемся!
— Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
— Вах! Вах! Ладно, не горячись! Права, так права… Вот тебе права, тебе права и тебе права…

96 #70013

Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги:
— На третий день.
На него набрасываются остальные — мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать.
— На третий день после свадьбы моя жена попросила — вынь свой член, я хоть пописать схожу.

110 #69941

Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.
Грузин говорит:
— Не бойся, проходи, я его держу.

102 #67826

Идет грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа
— Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами!
Сосед отвечает:
— Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь!
— Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой!
— Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!

49 #67776

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам