Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 12

Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как…

Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает:
— Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож… и так семнадцать рас.

85 Аноним
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель…

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол — с мягким.

106 Аноним
Урок русского языка в грузинской школе. — Дэти…

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

24 паучок
Встречаются два грузина: — Представляешь, Гоги…

Встречаются два грузина:
— Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины.
— Так ты же женат.
— Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!

64 postcoder
Идут два грузина и вдруг земля трескается и один…

Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз:
— Гиви! Руки цели?
— Цели.
— Ноги цели?
— Цели.
— Голова целя?
— Целя.
— Так что же ты не вылезаешь?
— Так я ещё не упаль!

24 Аноним
Стоят возле озера два грузина. — Вахо, веришь, я…

Стоят возле озера два грузина.
— Вахо, веришь, я в этом озере поймал вот такую рыбу! (И загибает голую руку у локтя).
— Нет, не верю, Гиви.
— Почему?
— Потому, что таких волосатых рыб не бывает!

132 modnaya
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об…

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

48 Schumi
Россия. Приходит грузин на базар петуха…

Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
— Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
— Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
— Нэт! Он что глупый что ли, за чэм ему курочэк топтать?!
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
— Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
— Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!
— А что же ты такого хорошего петуха продаешь? — спрашивает покупатель.
— Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!

132 Аноним
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель…

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
Учитель:
— А тэперь докажи, что это трэугольник!
Гоги (бьёт себя в грудь):
— Мамой клянусь, трэугольник!!!

86 Аноним
В грузинской армии генерал спрашивает рядового…

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

34 snezzok
Сидят два 70-летних грузина, один другому…

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!..
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу…

90 Семен
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает…

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два ноль!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — ноль и там — ноль! Ничья!

32 lasso
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша…

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.

64 Антоха
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли…

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
— Ну что, разобрались?
Грузин:
— Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

136 Аноним
Разговаривают два грузина: — Слушай, "белый"…

Разговаривают два грузина:
— Слушай, "белый" — это цвет?
— Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.
— А "чёрный"?
— Да и чёрный является цветом.
— Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.

51 Olga

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам