Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 12

Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как…

Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает:
— Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож… и так семнадцать рас.

133 Аноним
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель…

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол — с мягким.

98 Аноним
Урок русского языка в грузинской школе. — Дэти…

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

74 паучок
Встречаются два грузина: — Представляешь, Гоги…

Встречаются два грузина:
— Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины.
— Так ты же женат.
— Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!

93 postcoder
Идут два грузина и вдруг земля трескается и один…

Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз:
— Гиви! Руки цели?
— Цели.
— Ноги цели?
— Цели.
— Голова целя?
— Целя.
— Так что же ты не вылезаешь?
— Так я ещё не упаль!

115 Аноним
Стоят возле озера два грузина. — Вахо, веришь, я…

Стоят возле озера два грузина.
— Вахо, веришь, я в этом озере поймал вот такую рыбу! (И загибает голую руку у локтя).
— Нет, не верю, Гиви.
— Почему?
— Потому, что таких волосатых рыб не бывает!

7 modnaya
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об…

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

11 Schumi
Россия. Приходит грузин на базар петуха…

Россия. Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
— Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
— Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
— Нэт! Он что глупый что ли, за чэм ему курочэк топтать?!
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
— Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
— Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!
— А что же ты такого хорошего петуха продаешь? — спрашивает покупатель.
— Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!

42 Аноним
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель…

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
Учитель:
— А тэперь докажи, что это трэугольник!
Гоги (бьёт себя в грудь):
— Мамой клянусь, трэугольник!!!

134 Аноним
В грузинской армии генерал спрашивает рядового…

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

52 snezzok
Сидят два 70-летних грузина, один другому…

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!..
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу…

28 Семен
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает…

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два ноль!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — ноль и там — ноль! Ничья!

145 lasso
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша…

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.

98 Антоха
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли…

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
— Ну что, разобрались?
Грузин:
— Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

48 Аноним
Разговаривают два грузина: — Слушай, "белый"…

Разговаривают два грузина:
— Слушай, "белый" — это цвет?
— Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.
— А "чёрный"?
— Да и чёрный является цветом.
— Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.

4 Olga

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам