Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 13

Японские ученые наконец-то встретились с Йети…

Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.

139 Дмитрий.В
Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на…

Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
— Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал…

125 Liapardus
Грузин говорит сыну: — Сын, я тебе "Волга"…

Грузин говорит сыну:
— Сын, я тебе "Волга" купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбил?
— Да, папа, разбил!
— Сын, я тебе еще "Волга" купил?
— Купил!
— Ты его разбил?
— Разбил!
— Смотри, сынок, покупаю тебе третий "Волга", разобьешь, опозорю на всю Грузию — куплю Жигули"!

134 sasha03
В поезде в одном купе едут грузин, русский и две…

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
— Что, конец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!

59 biper
Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано…

Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!..
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ…
— Жэньшиына с жэньшыной?
— Нэт, хужэ… Я и я!

94 drill
Грузин проводнику вагона вручает четвертной со…

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
— Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги.
Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами.
— Боже, как он ругается! Почему вы терпите? — замечает сердобольный пассажир.
— Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

114 Mixxa
В кровати лежат два грузина. — Эй, Вано, где…

В кровати лежат два грузина.
— Эй, Вано, где твой х*й?
— Гула-а-а-ет.
— Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

28 grab
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех…

Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира — русский и грузин. Оклемались они и стали осматриваться… Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли — вылетает джинн и говорит:
— Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи — просите!
У русского разум помутился и он говорит:
— Хочу мешок золота!
— Слушаю и повинуюсь! — говорит джинн и у русского появляется мешок золота. А грузин говорит:
— А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
— Слушаю и повинуюсь! — говорит джинн и исчезает, а у грузина появляется большая корзина спелых, сочных фруктов.
Делать нечего — надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день — спеклись — решили привал устроить. Русский рухнул без сил, а грузин достал из корзины два апельсина — один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать — смачно так! — сок течет… Русский не выдержал и говорит:
— Угостил бы апельсинчиком-то…
— Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота!
— Ни фига себе! Да это же грабеж!
— Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь? Пачиму грабеж? Вес базар абайды — где дишевлэ найдеш?

12 Аноним
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина…

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, савсем нэт?!"

33 Brik
Встречаются два грузина. — Гиви, вот тебе дэсят…

Встречаются два грузина.
— Гиви, вот тебе дэсят рублей — повесь себе шторы на окна — не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает!
— Гоги, вот тебе двадцать рублей — купи бинокль и посмотри, чья это жена…

43 shurius
Грузин спрашивает армянина: — Слушай, правда…

Грузин спрашивает армянина:
— Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ?
— Чэ-эм?!
— Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.

17 Аноним
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин…

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин… Спрашивает у водителя:
— Как тебя зовут?
— Валерик.
— Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович, я вам сегодня не нужен?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим: "Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
— Пойдет?
— Пойдет…
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
— Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил:
— Молодец, Валерик, бл*дь…

41 Predatore
Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в…

Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:
— Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин:
— Вам привет от Тбилисских носильщиков!

18 Dvancer
Занятия в грузинской школе. Учитель: — Гиви…

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

86 Cblpok
Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку…

Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
— Ку-ку, Ку-ку!
— Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!

66 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам