Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 13

В грузинской армии генерал спрашивает рядового…

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

88 snezzok
Сидят два 70-летних грузина, один другому…

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
— Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!..
— С чего ты взял?
— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу…

112 Семен
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает…

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два ноль!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — ноль и там — ноль! Ничья!

48 lasso
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша…

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.

102 Антоха
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли…

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
— Ну что, разобрались?
Грузин:
— Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

70 Аноним
Разговаривают два грузина: — Слушай, "белый"…

Разговаривают два грузина:
— Слушай, "белый" — это цвет?
— Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.
— А "чёрный"?
— Да и чёрный является цветом.
— Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.

101 Olga
Японские ученые наконец-то встретились с Йети…

Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.

41 Дмитрий.В
Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на…

Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
— Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал…

110 Liapardus
Грузин говорит сыну: — Сын, я тебе "Волга"…

Грузин говорит сыну:
— Сын, я тебе "Волга" купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбил?
— Да, папа, разбил!
— Сын, я тебе еще "Волга" купил?
— Купил!
— Ты его разбил?
— Разбил!
— Смотри, сынок, покупаю тебе третий "Волга", разобьешь, опозорю на всю Грузию — куплю Жигули"!

88 sasha03
В поезде в одном купе едут грузин, русский и две…

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
— Что, конец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!

86 biper
Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано…

Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!..
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ…
— Жэньшиына с жэньшыной?
— Нэт, хужэ… Я и я!

129 drill
Грузин проводнику вагона вручает четвертной со…

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами:
— Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги.
Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами.
— Боже, как он ругается! Почему вы терпите? — замечает сердобольный пассажир.
— Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

80 Mixxa
В кровати лежат два грузина. — Эй, Вано, где…

В кровати лежат два грузина.
— Эй, Вано, где твой х*й?
— Гула-а-а-ет.
— Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

104 grab
Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех…

Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира — русский и грузин. Оклемались они и стали осматриваться… Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли — вылетает джинн и говорит:
— Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи — просите!
У русского разум помутился и он говорит:
— Хочу мешок золота!
— Слушаю и повинуюсь! — говорит джинн и у русского появляется мешок золота. А грузин говорит:
— А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов.
— Слушаю и повинуюсь! — говорит джинн и исчезает, а у грузина появляется большая корзина спелых, сочных фруктов.
Делать нечего — надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день — спеклись — решили привал устроить. Русский рухнул без сил, а грузин достал из корзины два апельсина — один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать — смачно так! — сок течет… Русский не выдержал и говорит:
— Угостил бы апельсинчиком-то…
— Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота!
— Ни фига себе! Да это же грабеж!
— Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь? Пачиму грабеж? Вес базар абайды — где дишевлэ найдеш?

22 Аноним
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина…

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, савсем нэт?!"

12 Brik

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам