Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 15

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
— Вахтанг, ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука целый?
— Целый!
— Нога целый?
— Целый!
— Так вылезай!
— Слушай! Я еще не упал!

90 #25592

Встречаются два грузина. Один говорит:
— И все же женщина, это как пластинка — один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
— Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку — переверни и слушай дальше!

46 #25450

Ссорятся два грузина:
— Гиви, ты ишак…
— Я ишак?
— Да, Гиви, ты ишак…
— Я ишак?
— Нет, Гиви, ты такой паршивый… Ты даже не ишак…
— Что?! Я не ишак?

94 #25390

В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое — русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает:
— Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей.
Русский согласился. Грузин спросил:
— Откуда я еду?
— Из Москвы.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Куда я еду?
— В Тбилиси.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— К кому я еду?
— К жене.
— Правильно. На пятьдесят рублей.
— Зачем я еду?
Русский думал-думал и говорит:
— Разводиться.
— На пятьсот рублей.
— За что же пятьсот?!
— За хорошую идею!

142 #25350

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают:
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь".
— А чего тогда смеешься?
— Да армяне план по яйцам не выполнили…

56 #24822

Два грузина спят. Один:
— Гоги, это твой член в моей жопе?
— Да, сейчас вытащю.
— Я тэбе витащу, спи давай.

31 #24744

Грузин говорит своему приятелю:
— Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— И как же?
— Эх ты, СИРОЖА!

142 #24713

У грузина спрашивают:
— Какая твоя любимая птица?
— Орел.
— Потому что в горах живет?
— Потому что нос красивый…

45 #24685

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
— Гризли?
— Нэт, душили.

84 #24677

— Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без?
— Лучше с презервативом…
Грузин надевает презерватив, а на голову — противогаз.
— А это зачем?
— Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…

142 #24495

Армянин разбил "Волгу".
— Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
— Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
— Зачем плакать, дорогой?
— Двадцать лет копил на машину.
— 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

67 #24191

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема — чаша и змея.
Грузин — жене:
— Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…

93 #23844

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.
— Будешь жить с нами по очереди,— говорят женщины,— и один тебе выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
— Где я?
— Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной.
— Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!

44 #23782

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
— Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…

77 #23766

Два грузина ругаются:
— Я с твой мама спал!
— Ну и что?!
— Я с твой дочь спал!
— Ну и что?!
— Я с твой бабушка спал!
— Ну и что?!
— Я твой кепка на х*ю вертел!
— ЧТО-О-О-О?!!

4 #23396

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам