Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 17

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
— Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
— Ээээ... вам наверное меню?
— Ага, и тебю тожи...

127 #19833

Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
— Вот, мышеловка!
— А как работает?
— Вот!
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
— Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра!" и руки в стороны.

39 #19554

Встречаются два грузина. Один другому:
— Здравствуй, дарагой, как живеш?
— Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
— А какую?
— Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
— Знаю.
— Точно такой же, толко чорный!!!

50 #19512

Разговаривают два грузина:
— Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
— Ну и как?
— Ани нэ вазражают.

12 #18258

— Как грузинские кошки мяукают?
— Мяу, да?

61 #18124

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:
— Чэго угодно?
— Мне чего-нибудь остренького и национального.
— Кынжял в жепа хочэш?

78 #17687

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
— А что, разве еще меньше деньги бывают

134 #17421

Встречаются два грузина:
— Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
— Да слушай, Гиви, никак!
— Виходит плохо?
— Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

41 #17414

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
— Гиви, за что…? Дорогой?! Что ты такое нарисовал…?
— Да…! Что…? Картину — "Материнство" называется…— отвечает тот.
— Ну и что…? Хорошая тема… А что на ней…?
— В картине — природа. Поле ржаное — необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь…
— Ну и что же здесь плохого?
— Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…

92 #17327

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
— Магазин "Принцип"!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет".
— Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в принципе купить можно все.

138 #17179

Грузин заходит в аптеку и громко говорит:
— Дайтэ мнэ прэзэрватыв.
— Да вы бы на ушко, — просит продавщица.
— На какой ушко, эсли мнэ на члэн.

20 #17025

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело:
— Дэвушка, послюшай, это огурэц, а не х*й ты его как нэ мни — больше не станет!

18 #16886

Пришел грузин в магазин и говорит:
— Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавец ему отвечает:
— Кепок нет, могу вам дать папаху.
А он говорит:
— Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку.

61 #16414

У грузина спросили:
— Что такое счастье?
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит девущка, попа — ммм!, спелый персик!
— А горе?
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа — ммм!, спелый персик!

14 #16235

Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как "Лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— гн. Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая.
В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует "больную" и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

75 #16143

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам