После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками — угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Все равно угнали, п*дарасы!
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?
— Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
— Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
— Гоги, пачиму Грэцию так называют?
— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…
— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "*бис! *бис!!!"
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше…
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм.
Грузины в бане.
— Гоги, ты что там, дрочишь?
— Нет, просто быстро мою.
Грузин пришел к врачу и жалуется:
— Слушай, врач, у меня малокровие?
Врач:
— С чего это вы взяли?
— А когда ОН встает, я падаю…
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
— Хватыт!!! Доигрались…
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!
Два грузина.
— Гоги, слушай, ты грыбы любишь?
— Люблю Гиви!
— Пошли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
— А теперь что?
— Грыбы, Гоги!
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось — одевайся и сопротивляйся.
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
— А я — всего 50.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин:
— Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
Грузин пишет смс: Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал что я нэ русский?
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну расскажи!
— Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: "НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно)".
Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
— Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему…
Женщина (прерывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы*бали.
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь! Я ему кричу — стой! А он не стоит!
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
— Уважаемый, уберите пожалуйста чемодан!
— Ты, что не видишь — это не чемодан, а кошелек!
Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:
— Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.
Мама:
— Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
Довольный мальчик убегает и снова прибегает:
— Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.
Мама:
— Дай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.
И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:
— Послушайте женщина, а геморрой вы сможете вылечить?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.