Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 2

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни…

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
— Уууу, — отвечает, — да вы беременны!
— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
— Хватыт!!! Доигрались…

5 Sergey001
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или…

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!

3 Аноним
Два грузина. — Гоги, слушай, ты грыбы любишь…

Два грузина.
— Гоги, слушай, ты грыбы любишь?
— Люблю Гиви!
— Пошли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в нее.
— А теперь что?
— Грыбы, Гоги!

1 gor-odok
Перестрелкой закончилась сходка грузинских…

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

57 SMS
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты…

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!
— Да, хорошая свадьба.
— Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

4 agnostic
Женился грузин на студентке. После ресторана…

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось — одевайся и сопротивляйся.

4 andrey90
Заходит грузин в секс-шоп: — Сколько стоит вот…

Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
— А я — всего 50.

7 Константиныч
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет…

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

1 Аноним
Застолье, грузин толкает тост: — Я с моим женой…

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!

3 Homer
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив…

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин:
— Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

3 Navigator
Грузин раскладывает кур на базаре и…

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

58 Аноним
Грузин пишет смс: Дарагой подруг Галина, откуда…

Грузин пишет смс: Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал что я нэ русский?

3 modnaya
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и…

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну расскажи!
— Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

6 Grizzly
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка…

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: "НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно)".
Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!

6 tattoo
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя…

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
— Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему…
Женщина (прерывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы*бали.

4 Дeнис

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам