Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 22

В магазин женской одежды заходит грузин:
— Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
— Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните.

39 #4025

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

86 #3843

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
— Караул! Помогите!..
А из под воды:
— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…

27 #3441

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет
— Открывай!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник,
пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

52 #2950

Грузины пристают к девушке:
— Дэвушка! Ты птычэго молока хочешь?
— Да, конечно.
— Тогда отсосы у этых двух орлов…

147 #2813

Слегка пьяный грузин:
— Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?

119 #2672

Заходит грузин в магазин.
— Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"… Ну… "Ты его"… А, вспомнил, "АнаНас"!

91 #2307

Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней — грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов.
— Дэвушка, а дэвушка, — банан хочэш?
Разворачивается, грузин глянул и говорит:
— А нэту.

127 #2258

— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— Фу, дурак!
— Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ.
Через 15 минут:
— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— А, я знаю — это чай.
— Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

5 #2125

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

15 #2080

Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда…

109 #2071

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
— Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

3 #1927

— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

16 #1705

Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю…

64 #1676

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?

36 #1656

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам