Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 3

Судят грузина. Судья — подсудимому:
— Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Канечна!
— Группу изнасилованных прошу встать.

Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает:
— Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
— Что случилось, Вано?
— Да подожди. Ты знаешь как она играла в бадминтон?
— Да, что произошло?
— Иду я по лугу и вижу симпатичная девушка пасёт отару овец, а за спиной рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

10 #136145

Насилует грузин женщину, женщина кричит:
— Помогите! Помогите!
Грузин:
— Зачем кричишь, я сам справлюсь.

17 #134483

Грузин сидит в роддоме, ждет когда жена родит. Наконец появляется медсестра, грузин вскакивает:
— Ну! Мальчик?!
— Нет.
— А кто?

Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
Грузин:
— Нет мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов.

17 #134018

Идут два грузина по тёмному переходу в два часа ночи и видят с другого конца из мрака появились две фигуры, один грузин говорит другому:
— Пойдём назад, а то их двое, а мы одни!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
— Я же тебе говорил, что это была машина, а ты:"Ведро, ведро!"…

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
— Кепка сними, да?! Пальто сними, да?! Туфли сними, да?!…
— Да, да…
— Слушай, дорогая, я пришел сюда тебя *бать или стриптиз показывать?

Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?
— Вах, конечно, его из ружья убью.
— А если нет ружья?
— Тогда из пистолета…
— А если и пистолета не, тогда что?
— То кинжалом зарэжу.
— А вот нэт у тебя кинжала.
— Как нэт? Всегда с собой!
— Дома забыл кинжал, нэту его.
— Тогда камнем зашибу.
— А вот нет в лэсу камней.
— В лэсу камней нет?
— Нэту. Вот такой вот лэс.
— Тогда на дерево залэзу!
— А вот нэту в лесу деревьев!
— Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету?
— А вот такой вот лэс — без деревьев.
— Тогда убегу!
— А не убежишь — медведь быстро бэгает!
— В озэро нырну!
— А вот нэту в лесу озера!
— Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?

19 #131762

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

21 #129935

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
— Слушай, Вано, давай кто дальше.
— Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро стуча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):
— Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает:
— Вы в какую очередь встали?
Грузин отвечает:
— В ту!
Женщина удивлена, но грузин подолжает:
— Здесь спиральки ставят?
— Да?!
— Ну значит и снимают!

Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у меня сегодня секс был!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына…
В конце пиршества отец говорит:
— Ну что, сынок? У тебя сегодня опять будет секс?
— Нет папа, жопа болит…

31 #126212

В поезде беседуют женщины:
— У меня дома изумительные фиалки.
— А у меня гвоздики.
— А у меня пионы.
— А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
— Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!

-3 #125796

Пришел грузин в фотоателье и говорит:
— Возьмите побольше пленки, будем много снимать!
Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.
Фотограф вернулся и застыл в ужасе:
— Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!!
Грузин:
— Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!

Пришел грузин к экстрасенсу.
— Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
— Хочу машину Вольво, хочу машину Вольво.
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
— Кинжал мне в задницу! А… а… а…

Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:
— Извините пожалуйста…
— Канечна ХАЧ-ЧУ!!!

— Как будет по-грузински "Ну, погоди?"
— "Погоди, Ну"…

10 #123293

Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца.
Купил еще один — наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо Запорожца, стоит черная Волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".

10 #122875

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
— Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
— Ему не больно. Он прывык.

16 #122333

Грузинский чай — самый грузинский чай в мире.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была!

-5 #119908

Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
— Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
— Когда я тэбя в первый раз увидел — недэлю смеялса!

19 #119833

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Судят грузина за изнасилование. Судья:
— Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?
— Спасыба, харашо!

15 #118799

Дело было где-то на Кавказе. Встречаются два грузина. Один другому говорит:
— Ты слышал как шумят дубы?
— Не-а.
— Догда пойдем со мной.
Забрались они на высокую гору.
— Теперь обними этот дуб.
Обнял один из них дуб двумя руками, а другой тем временем взял и связал его руки и сделал свое грязное дело. Стоит грузин обнявшись с дубом и орет. Подходит еще один грузин:
— Ты че орешь?
— Да вот кричу, кричу и не один хрен не подходит.
— Подожди, может мой подойдет.

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
— Эй, ты, в шубе! Попу мыть надо, да!

Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".

Грузин в ресторане:
— Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
— Это не мух, это муха.
— Вах!!! Какое зрэние!

14 #117926

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!

-1 #117644

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде… Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает:
— Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.

Оказывается, "ВАУ!" по-американски — это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински.

-3 #114480

— Знаэш, как шашлык готовить?
— Нет, как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

10 #114450

Поехал грузин в командировку.
Возвращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано.
В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

15 #112985

Суд в горах.
— Гоги, за что ты убил Гиви?.
— За мечту!
— Объясни суду.
Гоги:
— Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли…

12 #112910

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват.

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина:
— Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин:
— Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Грузин:
— Ну что?
— Ничего не чувствую.
Грузин кричит:
— Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Грузин:
— Ну что?
— Ничего.
— Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
— А ВЫ КТО?!
— А мы тут красым, бэлым…

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!

На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!

Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Потанцуем?

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:
— А как им пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь на х*й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

11 #109505

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай может окна откроем, а?
— Нет, пускай думают, что у нас кондиционер работает!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам