Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 4

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
— Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу.
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит:
— Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
— Что он тебе показал?
— Я обещал не говорить.
— Но я твоя жена!
— Нет, не могу сказать.
Все-таки уговорив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь — накурено! Забегает на кухню — две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню — жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:
— А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!

135 #104822

Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ты что, дрочишь?
— Нэт, просто быстро мою…

— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик… Наташа зовут.
— Ну и что-нибудь палучилос?
— Ещё как: я вчера её мужа тр*хнул!

-3 #103027

Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит:
— Помогите тону.
Грузин посмотрел вниз с моста и говорит:
— Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился.

133 #102898

Разговор двух грузин по телефону:
— Гиви, ты что делаешь?
— Кушаю, да.
— А что ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор…

13 #102064

— Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
— Наверное, "шекспир-мекспир".

121 #101161

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
— Девушки тр*хаться будем?
— Мы? Нет. — отвечают девушки
Грузин:
— Ну мынет, так мынет.

4 #98619

Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:
— Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
— Все в порядке, жена забеременела.
— А как дублер?
— Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.

3 #98551

Урок украинской литературы в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
— Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете?
Гоги дерет руку.
— Ну давай ты, Гоги.
— Знаю, Жевженко!
— Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества?
— Знаю! Задок, рожевый, волохатый…..

33 #97356

Грузин был в зоопарке:
— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

5 #96818

Собирается грузин на свидание:
— Адэну белый брюк, белый рубашка, белый туфли…
— Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.

9 #95993

Урок в грузинской школе:
— Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
— Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
— Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
— Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
— Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
— Садысь, два!
— За что?
— Шашлык — это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" — "чахохбили"!

9 #94921

Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
— Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
— Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

3 #94726

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро — бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл…
— Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того, у другого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова — в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся…

5 #92179

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!

142 #89781

В грузинском детском садике:
— Заур! Ты опять небритым пришел?

4 #89565

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело, закричал:
— Эй, ты чего.
— Это твой жена?
— Мой!!
— Вай, вай, а я думал дикий.

9 #88808

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
— Наташа, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
— Что это такое?
— Это кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даёшь!
— Нет Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!

5 #87442

Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул:
— Русс! Виходи!
На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин.
— Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?

-1 #87284

Едут в поезде русский и грузин:
Русский:
— Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему — Вано.
Грузин:
— А меня Окоп, по-вашему — Траншея.

3 #86734

Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся — вроде никого. Берет курицу и ложит ее в багажник… Уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит:
— Дорогой, только не говори мне, что ты ее в больницу собрался везти!

8 #85958

Грузинская школа.
— Важа, докажи, что теорема Пифагора правильный.
— Учитель, теорема Пифагора правильный, клянусь мамой!
— Маладец!

7 #83940

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

1 #83504

— Я от Синагоги.
— А, вы от еврейской общины?
— Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

4 #83201

Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

12 #82809

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, mp3, камера…) вдруг раз, и в форточку выбросил…
Все такие:
— О! Ты че, такая штука, а ты ее…
Японец:
— Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку!
Все такие:
— Ты че, такая штука…"
Грузин:
— Да у нас дохрена всего этого!
Русский хоп, грузина в форточку…

6 #80619

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
— Гоги, дорогой что ты там делаешь?
— Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу….но не один х*й не подходит.
Валико, расстегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
— Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет?

134 #80357

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
— Вах, тихо — тихо свои!

4 #80262

Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин.
— Платите штраф за превышение скорости.
— Дарагой, дэнэг нэт.
— А сколько ты получаешь?
— Сто рублэй.
— Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь?
— Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал — на танке ездил.

3 #79165

Грузин купил дорогую BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на Volkswagen, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

1 #76769

Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи..
Она:
— Если будет сын, как назовем?
— Стасиком.
Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается:
— Э, дарагой! На твой жена…, твой одеяло…, твой простынь… и (смахивая с лица) Стасика своего тоже забирай!

3 #76590

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
— Будь-ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь, а сол, морда нерусская.

4 #76588

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

7 #76190

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам