Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 4

Идут два грузина по тёмному переходу в два часа…

Идут два грузина по тёмному переходу в два часа ночи и видят с другого конца из мрака появились две фигуры, один грузин говорит другому:
— Пойдём назад, а то их двое, а мы одни!

79 switch
Судят двух грузинов за то, что они ночью на…

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
— Я же тебе говорил, что это была машина, а ты:"Ведро, ведро!"…

4 himik69
Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней…

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
— Кепка сними, да?! Пальто сними, да?! Туфли сними, да?!…
— Да, да…
— Слушай, дорогая, я пришел сюда тебя *бать или стриптиз показывать?

107 Ivanich
Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу…

Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?
— Вах, конечно, его из ружья убью.
— А если нет ружья?
— Тогда из пистолета…
— А если и пистолета не, тогда что?
— То кинжалом зарэжу.
— А вот нэт у тебя кинжала.
— Как нэт? Всегда с собой!
— Дома забыл кинжал, нэту его.
— Тогда камнем зашибу.
— А вот нет в лэсу камней.
— В лэсу камней нет?
— Нэту. Вот такой вот лэс.
— Тогда на дерево залэзу!
— А вот нэту в лесу деревьев!
— Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету?
— А вот такой вот лэс — без деревьев.
— Тогда убегу!
— А не убежишь — медведь быстро бэгает!
— В озэро нырну!
— А вот нэту в лесу озера!
— Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?

56 Виктор1985
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк…

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

123 Kuzen
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и…

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
— Слушай, Вано, давай кто дальше.
— Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро стуча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):
— Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

138 Xrial
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в…

Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает:
— Вы в какую очередь встали?
Грузин отвечает:
— В ту!
Женщина удивлена, но грузин подолжает:
— Здесь спиральки ставят?
— Да?!
— Ну значит и снимают!

118 Tukson5670
Грузин сын приходит к отцу: — Папа, у меня…

Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у меня сегодня секс был!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына…
В конце пиршества отец говорит:
— Ну что, сынок? У тебя сегодня опять будет секс?
— Нет папа, жопа болит…

128 drill
В поезде беседуют женщины: — У меня дома…

В поезде беседуют женщины:
— У меня дома изумительные фиалки.
— А у меня гвоздики.
— А у меня пионы.
— А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
— Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!

119 mironenko
Пришел грузин в фотоателье и говорит: — Возьмите…

Пришел грузин в фотоателье и говорит:
— Возьмите побольше пленки, будем много снимать!
Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван.
Фотограф вернулся и застыл в ужасе:
— Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!!
Грузин:
— Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!

117 AbLom
Пришел грузин к экстрасенсу. — Меня мучают…

Пришел грузин к экстрасенсу.
— Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
— Хочу машину Вольво, хочу машину Вольво.
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
— Кинжал мне в задницу! А… а… а…

55 Аноним
Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя…

Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись:
— Извините пожалуйста…
— Канечна ХАЧ-ЧУ!!!

15 ragou
— Как будет по-грузински "Ну, погоди?"…

— Как будет по-грузински "Ну, погоди?"
— "Погоди, Ну"…

3 Аноним
Купил грузин Запорожец, поставил под окнами…

Купил грузин Запорожец, поставил под окнами своего дома. Наутро — нет Запорожца.
Купил еще один — наутро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо Запорожца, стоит черная Волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".

90 Генка
Едут американские туристы по Грузии. Видят…

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
— Мальчик, а зачем вы барашка связали?
— Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
— Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
— Ему не больно. Он прывык.

112 I am

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам