Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 6

Оказывается, "ВАУ!" по-американски — это то же…

Оказывается, "ВАУ!" по-американски — это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински.

97 estet
— Знаэш, как шашлык готовить? — Нет, как…

— Знаэш, как шашлык готовить?
— Нет, как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

24 boris
Поехал грузин в командировку. Возвращается и…

Поехал грузин в командировку.
Возвращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано.
В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

95 irvine
Суд в горах. — Гоги, за что ты убил Гиви…

Суд в горах.
— Гоги, за что ты убил Гиви?.
— За мечту!
— Объясни суду.
Гоги:
— Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли…

83 Армен
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался…

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват.

47 Proger
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит…

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина:
— Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин:
— Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Грузин:
— Ну что?
— Ничего не чувствую.
Грузин кричит:
— Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Грузин:
— Ну что?
— Ничего.
— Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
— А ВЫ КТО?!
— А мы тут красым, бэлым…

20 ryjik
Два грузина встречаются: — Тебя как зовут…

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!

67 MasteR
На птичьем рынке грузин продает попугая: — Эй…

На птичьем рынке грузин продает попугая:
— Эй дэвушка, купи этот попугай!
— А он ругается?
— Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!

63 Аноним
Тёплым летним вечером подгулявший грузин в…

Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Потанцуем?

137 Xvost
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у…

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку — та рассчиталась и спрашивает:
— А как им пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь — намажь на х*й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

111 Никита
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3…

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай может окна откроем, а?
— Нет, пускай думают, что у нас кондиционер работает!

8 Гошка
У одной женщины была серьезная проблема: у нее…

У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышит.
Женщина подходит к нему и смущенно спрашивает:
— Что, сильно воняет?
— Нет! Глаза режет!

76 Аноним
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди…

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху. Из-за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
— Боже мой! Ну что за люди?! Ну ты что, читать не умээшь?! Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!

134 smoto
Пишет русский с войны весточку домой: — Не…

Пишет русский с войны весточку домой:
— Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают — мы теряемся, не знаем что делать…
Ему с родины отвечают:
— Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
— Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
— Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
— Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
— Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

136 anton9408
Дочка собирается в школу и спрашивает мать…

Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

113 elpis

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам