Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 7

Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой…

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

128 Аноним
Грузинский театр осуществил постановку…

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
— Малвын, ты?
Молчание.
— Артемон, ты?
Молчание.
— А кто?
Из-за двери:
— Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
— Вах, боюс!

112 Аноним
В купе поезда: — Сколько я могу тебя учить…

В купе поезда:
— Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери, — не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
— Век живи, век учись! — произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

13 Аноним
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и…

Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
— Вот, мышеловка!
— А как работает?
— Вот!
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
— Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра!" и руки в стороны.

65 Аноним
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так…

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело:
— Дэвушка, послюшай, это огурэц, а не х*й ты его как нэ мни — больше не станет!

31 Аноним
У грузина спросили: — Что такое счастье…

У грузина спросили:
— Что такое счастье?
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит девущка, попа — ммм!, спелый персик!
— А горе?
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа — ммм!, спелый персик!

21 Аноним
Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в…

Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как "Лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— гн. Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая.
В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует "больную" и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

136 Mich
Встречаются два грузина и один другого…

Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
— Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
— Так он их яйцами моет!
— Во, акробат!

26 resens
Встречаются как-то русский, грузин и армянин и…

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
— Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
— А я могу 3 за раз, — говорит армянин, — по одному в каждую руку и одно на х*й.
— А я сразу 5 подниму за раз, — говорит грузин.
— ?!
— По одному в каждую руку и армянина на х*й.

63 Аноним
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему…

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
— Ладно! Давай штуку баксов.
— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить!
Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
— Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает.
— Ну что научили петь?
— Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛЬНО слушает!

119 Alisa
В грузинской школе идет урок. Учительница…

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?
Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
— А у тебя, Сулико?
— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
— Скажи ты, Илларион.
— У меня папа — инженер.
В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
— Дети! Не надо смеяться над чужим горем.

63 Аноним
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского…

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

33 Аноним
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает…

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

131 mover
Захотелось мужику тр*хнуть бабу. Пошел он к…

Захотелось мужику тр*хнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
— Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — тр*хаться хочешь?
— Ага! — обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной…
Пришли к бабе домой. там — кровать и все такое прочее.
— Ну, раздевайся, — говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Сосо! Мужик пришел. Говорит, тр*хаться хочет…

114 Got
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие…

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
— Мэбэл, мэбел выноси!…

147 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам