Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 7

Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
— Вот, мышеловка!
— А как работает?
— Вот!
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
— Приходит мышь видит сыр, говорит "ВАХ, какой кусок сыра!" и руки в стороны.

4 #19554

Встречаются два грузина. Один другому:
— Здравствуй, дарагой, как живеш?
— Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
— А какую?
— Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
— Знаю.
— Точно такой же, толко чорный!!!

147 #19512

Разговаривают два грузина:
— Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
— Ну и как?
— Ани нэ вазражают.

5 #18258

— Как грузинские кошки мяукают?
— Мяу, да?

4 #18124

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант:
— Чэго угодно?
— Мне чего-нибудь остренького и национального.
— Кынжял в жепа хочэш?

4 #17687

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
— А что, разве еще меньше деньги бывают

34 #17421

Встречаются два грузина:
— Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
— Да слушай, Гиви, никак!
— Виходит плохо?
— Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

147 #17414

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
— Гиви, за что…? Дорогой?! Что ты такое нарисовал…?
— Да…! Что…? Картину — "Материнство" называется…— отвечает тот.
— Ну и что…? Хорошая тема… А что на ней…?
— В картине — природа. Поле ржаное — необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь…
— Ну и что же здесь плохого?
— Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…

5 #17327

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
— Магазин "Принцип"!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет".
— Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в принципе купить можно все.

7 #17179

Грузин заходит в аптеку и громко говорит:
— Дайтэ мнэ прэзэрватыв.
— Да вы бы на ушко, — просит продавщица.
— На какой ушко, эсли мнэ на члэн.

7 #17025

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело:
— Дэвушка, послюшай, это огурэц, а не х*й ты его как нэ мни — больше не станет!

6 #16886

Пришел грузин в магазин и говорит:
— Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавец ему отвечает:
— Кепок нет, могу вам дать папаху.
А он говорит:
— Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку.

6 #16414

У грузина спросили:
— Что такое счастье?
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит девущка, попа — ммм!, спелый персик!
— А горе?
— Когда идешь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа — ммм!, спелый персик!

101 #16235

Распространенная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как "Лев". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности.
— Кто отец ребенка? — спрашивает врач.
— гн. Ломидзе — отвечает дама.
На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая.
В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
— Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует "больную" и говорит:
— У вас все в порядке. Приведите вашего мужа.
Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
— Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
— Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

66 #16143

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
— Садысь дарагой!
Едут, тут пассажир:
— Слюшай, столько пива выпил, останови — выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться… Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
— Паслюшай, ты — взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?
— Панимаешь, так меня вчэра падвел — в руки брать его нэ хочу!

4 #15836

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
— Что, только что купил?
— Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

85 #15545

Грузин в московской аптеке:
— Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
— И еще два.

5 #15247

Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
— Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
— Так он их яйцами моет!
— Во, акробат!

4 #15060

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
— На светофоре — красный, а ты едешь?! — удивляется русский.
— Я — джигит!
— Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

4 #14987

Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!

37 #14454

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
— Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
— А я могу 3 за раз, — говорит армянин, — по одному в каждую руку и одно на х*й.
— А я сразу 5 подниму за раз, — говорит грузин.
—?!
— По одному в каждую руку и армянина на х*й.

6 #14026

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
— Дарагой, пирожок с кем?
— Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

141 #13910

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
— Ладно! Давай штуку баксов.
— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить!
Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
— Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает.
— Ну что научили петь?
— Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛЬНО слушает!

3 #13863

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?
Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
— А у тебя, Сулико?
— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
— Скажи ты, Илларион.
— У меня папа — инженер.
В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
— Дети! Не надо смеяться над чужим горем.

3 #13695

— Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
— Патаму что это щелочь, дурак!

3 #13585

Грузин и девушка в кафе:
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Ну… ладно.
— Ага! Нэ митьем, так катаныем!

4 #13476

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
Мать пишет сыну ответ:
— Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

3 #13466

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
— Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
— Атэц.

3 #13434

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

4 #13399

В грузинской школе. Учитель:
— Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
Встает мальчик:
— Мужиик пахаль зэмлю.
— Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
— Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

93 #13097

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

0 #12604

Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

88 #12455

Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
— Официант, *баного карася!
Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять:
— Официант, *баного карася!
Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта:
— Официант, *баного карася!
Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
— Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась — *би его сам!

2 #12246

— Гоги, ты помидоры любишь?
— Кушать — да, а так не очень…

8 #12217

Захотелось мужику тр*хнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
— Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — тр*хаться хочешь?
— Ага! — обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной…
Пришли к бабе домой. там — кровать и все такое прочее.
— Ну, раздевайся, — говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Сосо! Мужик пришел. Говорит, тр*хаться хочет…

2 #12176

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

6 #11839

Два грузина:
— Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
— Чероки?
— Нэ-э, узкий.

3 #11720

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
— Мэбэл, мэбел выноси!…

6 #11485

Грузин продает тачку:
— А машина-то новая?
— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
— А зачем продаешь-то?
— Новий хачу.

3 #11351

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Так оголодать!

140 #10901

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
— Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

66 #9973

На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
— Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
— Пиши дирижопль — правильно будет!

88 #9860

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам