Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 8

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Так оголодать!

136 #10901

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
— Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

40 #9973

На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
— Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
— Пиши дирижопль — правильно будет!

73 #9860

Встречаются два грузина.
— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его… мужской гордостью?
— Успэл перекинуть…

12 #9693

Оказался грузин в ресторане, да вот беда — русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
— Официант!
— Что изволите?
— Щи!
— Извините, нету сегодня!
— Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
— Афыцант!
— Что изволите?
— Ссы!
— Не хочу!
— СССЫЫ!!
— Не буду.
— Тагда яйцами щавели!!!

6 #9163

Решил Нептун найти мужа своим 12 дочерям, да такого чтобы всех мог удовлетворить. Ловит Американское судно, вызывает капитана:
— Вот у меня 12 дочерей, скольких сможешь удовлетворить за ночь?
— Трех.
Раздолбал Нептун судно. Ловит француза, аналогичный вопрос.
— Шестерых!
Потопил корабль. Ловит грузинский танкер.
— Вот у меня есть 12 дочерей, скольких сможешь?
— Трынадцать…
— Но у меня их всего 12!
— А ты мнэ барадатый тоже понравился!

3 #9009

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Па-а-абарол, па-а-а-абарол!

86 #8908

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

5 #8749

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
— Товарищи, вы уже помылись?
— Нэт, ми еще нэ начинали.
— А почему?
— Мыло на пол упало…
— А почему же никто его не поднимет?
— Сам нагнись, узнаешь…

3 #8571

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

6 #8268

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
— Дэвушка, а дэвушка! Повернись — дам рубль… Вай! Отвернись — дам пять…

82 #8223

Грузин подходит к девушке:
— Дэвушка, на вам сидит мух.
— Не на вам, а на вас.
— Как, уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

3 #7978

В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
— Мой папа — товаровед, — отвечает один.
— Мой папа — директор базы, — говорит другой.
— Мой папа — завмаг, — говорит третий.
— Мой папа — инженер…
Класс разражается смехом.
— Дети, — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой бедой!

141 #7848

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
— Гивви?!!!

61 #7602

В грузинском ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
— Кинджял в джопу.

108 #7376

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом тр*хну. Подзывает еврея и говорит:
— Угощайся, чем Бог послал.
Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня тр*хнуть.
— Нет, — говорит, — спасибо, не хочу.
Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я съем сало и грузин захочет меня тр*хнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
— Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
— Да, — отвечает хохол.
— Ну, так держи теперь еврея!

5 #7274

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

5 #7102

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
— Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
Грузин:
— Дэвушка, это не чемодан… Это кошелек!

83 #7005

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять:
— Мам, можно я пукну?
— Конечно, но выйди сначала в коридор.
Грузин тут не вытерпел:
— Нэээ… так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и… быстренко в коридор.

3 #6949

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
— Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
— Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз.
Грузин:
— Одын, одын, одын.

105 #6770

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и тр*хнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит:
— Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз?

3 #6759

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

4 #6655

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?
— Да сынок.
— Папа, и ты — грузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
— Нет сынок, он новый русский…

2 #6348

Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!

4 #5986

Приходит один грузин к другому и говорит:
— Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?
— Да он его не клеват, он его нюхат?
— Да пусть он твой х*й нюхат, а мой виноград не клеват!

49 #5853

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
— Туда нэ ходы, там раздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
— Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
— Куда же мне идти? — удивляется мужик.
— Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

5 #5540

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Канэшно, хочу!

-1 #5404

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
— "Черный кот"?
— Нэт.
— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш…".

3 #5082

Выходят армянин с грузином из ресторана. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Грузин дает 100 рублей:
— Пальто не надо!

2 #4428

В магазин женской одежды заходит грузин:
— Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
— Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните.

3 #4025

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

4 #3843

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
— Караул! Помогите!..
А из под воды:
— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…

86 #3441

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет
— Открывай!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник,
пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

4 #2950

Грузины пристают к девушке:
— Дэвушка! Ты птычэго молока хочешь?
— Да, конечно.
— Тогда отсосы у этых двух орлов…

50 #2813

Слегка пьяный грузин:
— Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?

62 #2672

Заходит грузин в магазин.
— Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"… Ну… "Ты его"… А, вспомнил, "АнаНас"!

90 #2307

Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней — грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов.
— Дэвушка, а дэвушка, — банан хочэш?
Разворачивается, грузин глянул и говорит:
— А нэту.

126 #2258

— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— Фу, дурак!
— Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ.
Через 15 минут:
— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— А, я знаю — это чай.
— Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

7 #2125

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

76 #2080

Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда…

40 #2071

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
— Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

4 #1927

— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

18 #1705

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам