Анекдоты про грузинов, грузинские, стр. 9

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?
— Да сынок.
— Папа, и ты — грузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
— Нет сынок, он новый русский…

1 #6348

Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!

4 #5986

Приходит один грузин к другому и говорит:
— Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?
— Да он его не клеват, он его нюхат?
— Да пусть он твой х*й нюхат, а мой виноград не клеват!

49 #5853

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
— Туда нэ ходы, там раздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
— Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
— Куда же мне идти? — удивляется мужик.
— Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

4 #5540

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Канэшно, хочу!

-2 #5404

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
— "Черный кот"?
— Нэт.
— Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
— Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш…".

4 #5082

Выходят армянин с грузином из ресторана. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Грузин дает 100 рублей:
— Пальто не надо!

4 #4428

В магазин женской одежды заходит грузин:
— Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
— Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните.

4 #4025

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

4 #3843

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
— Караул! Помогите!..
А из под воды:
— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…

9 #3441

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста…
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет
— Открывай!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник,
пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

113 #2950

Грузины пристают к девушке:
— Дэвушка! Ты птычэго молока хочешь?
— Да, конечно.
— Тогда отсосы у этых двух орлов…

67 #2813

Слегка пьяный грузин:
— Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?

14 #2672

Заходит грузин в магазин.
— Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"… Ну… "Ты его"… А, вспомнил, "АнаНас"!

32 #2307

Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней — грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов.
— Дэвушка, а дэвушка, — банан хочэш?
Разворачивается, грузин глянул и говорит:
— А нэту.

3 #2258

— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— Фу, дурак!
— Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ.
Через 15 минут:
— Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
— А, я знаю — это чай.
— Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

6 #2125

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

143 #2080

Два грузина встретились. Один другому:
— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда…

48 #2071

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
— Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

4 #1927

— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

33 #1705

Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю…

3 #1676

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?

6 #1656

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

4 #1550

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
— А это что, для мужчин?

3 #1296

Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичок из соседнего купе костылем — шварк!
Грузин:
— Вай! Так и знал, шито аб столб задэну!

95 #1292

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.

4 #944

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец.
— Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

93 #903

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Нет.
— А кто!?

3 #246

Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)…
— В Грузии подняты цены на продукты…
— Ел и есть буду…
— В Грузии подняты цены на горючее…
— Ездил и ездить буду…
— Везде солнечно — в Грузии дожди…
— Вот…! Что хотят — то и делают!

4 #216

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам