Анекдоты про кавказцев, кавказские

Сборник самых смешных анекдотов про кавказцев, кавказские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.

— А вот на Кавказе в дом хозяина первым заходит нос!

Северный Кавказ. Пациент — стоматологу:
— А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
— Ну, вы же знаете наши законы — кровь за кровь, зуб за зуб…

10 #276572

Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.

— Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!".
— Потому что по-английски это читается как: "Бакс!".

Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть.
— Талон техосмотра есть?
— Есть.
— А почему ремень не надел?
— Э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

11 #274003

Подходит кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
— У вас воды есть?
— Не воды, а вода.
— Ну, налей стакан вода.
— Не вода, а воды.
— Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?

14 #272649

Присутствую на совещании в одном из подразделений органов внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето, жара. На трибуне выступает с докладом местный руководитель, зачитывая его со страшным кавказским акцентом по бумажке. Окна открыты. На ветке растущего рядом с окном дерева села ворона и стала громко-громко каркать, явно напоминая голос выступающего. Тот некоторое время старался не обращать внимание, но в конце концов не выдержал и сказал:
— Надоел, кыш, синичка *баный!
Зал умер от смеха.

17 #269639

Минет по-кавказски такой же самый что и обычный, только с аджикой!

-8 #268718

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
— Так я выражаю ей свой восторг!

30 #257088

Выезжает на перекрёсток новенькая автомашина и на неслабой скорости аккурат в столб! Из неё вылазит кавказец:
— Машина купил! Бензин купил! Права купил! Ездит, бл*т, не продаётся!

— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова — в горы.

19 #250010

Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

31 #247670

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. К нему подходит молодая девушка, и говорит:
— Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
— Хачапури?
— Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

28 #247209

Можно вывезти юношу с Кавказа, но Кавказ из юноши нельзя вывести никогда.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

16 #243607

Кавказец продает шашлыки:
— Шашлык из молодой барашек, шашлык из молодой барашек!
— А из свинины у вас есть шашлыки?
— Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!

28 #243218

Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:
— Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
— Одумайся сынок!

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни — от недопития и недотр*хания…

-15 #240309

В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

32 #238195

— Сема, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
— Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю…

-9 #237564

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь — выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку… Тамада от позора ушел в горы.
Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
— Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
— После того как тамада пернул — ничего интересного не было!

31 #235018

После секса в постели с кавказской девушкой.
— Ты такая классная девчонка, я раньше таких не встречал.
— Ты так говоришь, потому что еще с усами меня не видел.
— Так у тебя же нет усов.
— Ну так к утру — отрастут.

-26 #223918

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и, как дерутся кавказцы с кавказцами.

25 #217772

— А что, отец, в вашем ауле геи есть?
— Кому и ослик — эгэ-гэй…
— Понял, вопросов больше не имею…

-12 #215053

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе "Не влезай — убьет!" как вызов.

39 #214443

У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны".
У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка".

-19 #212276

После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.

Сегодня видел, как несколько кавказцев шли и кланялись коренным москвичам…
Иначе под турникетом в автобусе не пролезть.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

16 #200024

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

76 #187473

Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?

73 #177738

Гаишник останавливает гражданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдержал:
— Слюшай, я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе?

61 #177020

— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.

41 #173978

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

42 #168590

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

11 #163774

Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
— Что, Гиви, канэц зачэса, да?
— Нэт, сэрэдына…

29 #163549

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

61 #161056

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили:
— В школ надо был харашо учытся.

55 #160146

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!

136 #157318

Кавказское застолье, тамада говорит:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Тамада снова:
— Гиви, скажи второй тост!
Гиви встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают… Тамада ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Вахтангу!
Вахтанг, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно…
Встает тамада и говорит:
— Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!

47 #156063

Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрофон, но звука нет. Он проверяет:
— Раз! Раз!
А из колонки:
— Одын, Одын!

53 #154493

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам