Анекдоты про кавказцев, кавказские, стр. 3

Встречаются два кавказца:
— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ… дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

14 #37428

Из ненаписанного эротического романа:
… Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!

5 #35585

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".

6 #34044

А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.

7 #33123

Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
— Что видел?
— О! Я был в опере "Жизэл"!
— Ну и как?
— Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
— Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
— Нэ магу! Нэ магу!
— Ну разве это мужчина?

8 #28654

Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется — чего девушка боится:
— Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу?
— Вот только расстегни брюки, сволочь — сразу на помощь позову!

5 #27143

Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности.
Первый — почесал, сделал ход и говорит:
— Мат.
Другой — почесал (кое-что) и сказал:
— Отец.

8 #24360

Сидят в камере чукча и кавказец.
— Чукча, давай а?
— Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
— Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
— Ой, хочу!
Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
— Начальник! Начальник!
Начальник:
— Что шумишь, твою мать?
— Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
Начальник.:
— Х*й ему в жопу!
— Чукча, слышал что начальник сказал?

12 #22602

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева:
— Вано, ты что сделал со своей тещей?
— Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
— Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
— Я ее утопил.
— Вот видишь,— обращается он к своей теще,— а я тебя отпускаю!

5 #20426

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
— Спойте мнэ пэсню, про ката.
— Какую, "Черный кот"?
— Нэт.
— Может "Котик серенький"?
— Нет.
— А какую же? Напойте.
— Ката мэнэ ты пазавешь…

9 #16212

— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
—??!
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" — а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

10 #15871

Потерялась овчарка кавказской национальности.

2 #15497

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
— Туда нэ ходы! Там раздэвают.
— А куда идти?
— Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

8 #15214

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
— Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
— Нет.
— Твою королеву…
— Нет.
Она с возмущением:
— А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить!
— А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают!

3 #14546

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

8 #13649

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…

6 #12331

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит — чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать:
— Я тебя… зарежу! Нет… я тебя топором зарублю! Нет… я тебя убью!
Тот поворачивается:
— Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью… У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.

10 #11565

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!

6 #8306

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
— Мат!
Другой ставит своего рядом:
— Отэц!

16 #4621

Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.
Соседи спрашивают:
— Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь, пропадет!
— Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.

5 #2869

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
— Девушка, на вам муха!
— Не на вам, а на вас!
— На мну?
— Не на мну, а на мне!
— Так я и говорю, что на вам!

5 #1983

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

6 #220

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам