Анекдоты про кавказцев, кавказские, стр. 3

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
— Спойте мнэ пэсню, про ката.
— Какую, "Черный кот"?
— Нэт.
— Может "Котик серенький"?
— Нет.
— А какую же? Напойте.
— Ката мэнэ ты пазавешь…

5 #16212

— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
—??!
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" — а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

6 #15871

Потерялась овчарка кавказской национальности.

6 #15497

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
— Туда нэ ходы! Там раздэвают.
— А куда идти?
— Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

6 #15214

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
— Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
— Нет.
— Твою королеву…
— Нет.
Она с возмущением:
— А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить!
— А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают!

139 #14546

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

4 #13649

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…

2 #12331

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит — чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать:
— Я тебя… зарежу! Нет… я тебя топором зарублю! Нет… я тебя убью!
Тот поворачивается:
— Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью… У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.

7 #11565

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!

0 #8306

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
— Мат!
Другой ставит своего рядом:
— Отэц!

8 #4621

Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.
Соседи спрашивают:
— Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь, пропадет!
— Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.

113 #2869

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
— Девушка, на вам муха!
— Не на вам, а на вас!
— На мну?
— Не на мну, а на мне!
— Так я и говорю, что на вам!

1 #1983

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

94 #220

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам