Анекдоты про кавказцев, кавказские, стр. 3

Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка…

Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
Девушка от такого комплимента оборачивается:
— А зубы-то вы как сзади увидел?
— С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.

3 schastlivaya
Экзамен на биофаке. На задней парте…

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Грызун такой… — шепчет Вася. — Смотри страницу 20…
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
— Вася… А там нэт про сынтез бэлка!

104 Странник
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый…

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

24 riko
Настоящий кавказский шашлык из настоящей…

Настоящий кавказский шашлык из настоящей кавказской овчарки!

103 c00per
Для молодого и здорового мужчины есть много…

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…" Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

76 Grizzly
Сцена у аптечного киоска: Парень: — Какой срок…

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

134 Аноним
В камере сидят заключенные, спрашивают друг у…

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
— Я карманник — украл кошелек,
— Я политический — изнасиловал комсомолку,
— А я грамматический, — говорит кавказец.
— Как грамматический?
— Да так, мужской и женский род перепутал…

70 ВикторК
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех…

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
— Вай, Ара! Цирк приехал!!!

82 Аноним
Кавказ Все воды — нарзаны, все мужчины — тарзаны…

Кавказ… Все воды — нарзаны, все мужчины — тарзаны.

15 Mich
Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с…

Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:
— Слушай, неужели твои бараны такие умные?
— Э, дорогой, баран — это баран. Какой ум у него…
— А счет в партии какой?
— Какой-какой… Два — два.

17 iceman
— Почему на Кавказе все время идут войны? — Так…

— Почему на Кавказе все время идут войны?
— Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!

26 botyk
Я развёлся в третий раз. Объясню причину: Летом…

Я развёлся в третий раз.
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ,
Полюбил мужчину.

129 begin29
Мужик пешком путешествует по Кавказу. Ну, дело к…

Мужик пешком путешествует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр*хаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потр*хаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложатся спать — стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, п*дики что-ли? Все предлагали потр*хаться.
— Э-э, нэт, у них там нэ тр*хают, а загоняют. А тр*хают здэсь!

24 agnostic
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и…

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
— Не дай Бог так оголодать!

80 Аноним
Едут в машине в Москву лица кавказской…

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

3 eyeland

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам