Анекдоты про казахов, казахские

Сборник самых смешных анекдотов про казахов, казахские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех "Т".
— Это как? Трах-тибидох-тибидох?

15 #228201

— О, Казбек! Здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
— Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!…
— Мммм… шаурмой торговал что ли?
— … Ну да….

25 #215020

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

26 #192455

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

94 #190290

Президентские выборы в Казахстане — это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

56 #188665

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Сними цепочку с Барсика и вышли мне.

105 #179997

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

48 #159798

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это…?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!

59 #137826

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев:
— Падай ниц, я здесь Царь! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!
Суслик:
— А что? Назарбаев уже не при делах?

54 #133846

— Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

-6 #131669

Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
— А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
— Я — доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
— Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
— Ой… пойдёт!
— Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
— … ага!
— Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
— … а… вы чё, прикалываетесь?
— Ну извини, ты первым начал!

35 #124794

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню…

59 #118366

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне — это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.

-25 #100528

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак оптику и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
— Чего?
В ответ бабах. Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

43 #93252

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
— Ну как у тебя?
— Да все нормально, чай пью — Альгуль *бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
— Хм, чай кипит — заварки нету, х*й стоит — Тамарки нету.

9 #93077

Казахское проклятие: "И пусть «Мир» войдет в твой дом!"

3 #85509

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи: "А чего он первым начал?"

-20 #80181

— А среди казахов есть голубые?
— Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

-18 #76517

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

6 #71804

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.

-25 #68992

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

60 #66874

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный — Байконур и межгалактический — Чуйская Долина.

31 #66142

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

15 #59662

Новый казах отдыхает на Багамах. Скучно ему. Тут новые русские подваливают.
Новый казах:
— Ребята, давайте вместе отдохнем.
— А у тебя 3 этажный коттедж есть?
— Нет, нету.
— А Мерс 600-й есть?
— Нет, тоже нету.
— Ну, хотя бы цепь есть золотая, как у меня?
— Тоже нет.
— Ну, тогда извини.
Казах достает телефон и звонит:
— Алло, Мырза, 4-й, 5-й этажи сноси, пусть будет трехэтажным, Роллс-ройсы подари, купи 600-е Мерсы. Да, и еще: у Барсика, что во дворе бегает, цепь сними золотую и вышли мне.

1 #56403

Казаха, узбека и грузина отправили осваивать Марс. Приезжают через год, смотрят: У узбека дом, он бахчу организовал, арбузы выращивает — трудяга. У грузина дом, машина, он арбузы продает, коммерцией занимается. К казаху приходят — коттедж, мерс. Не работает. Его спрашивают:
— Откуда?
— Да, в местной налоговой работаю.

28 #52131

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, п*дарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"".

34 #52054

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников.
Подходит к девушке:
— Как тебя зовут?
— Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
— Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать.
Подходит к парню:
— А тебя как зовут?
Парень:
— Ваня, но друзья зовут меня Кызыргыль!

25 #41969

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

23 #38975

АО "Казахцеликом".

17 #38382

Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит:
— Мне в Самал.
Таксист удивляется:
— Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?!
Новый казах говорит:
— Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу.
Таксист возмущается:
— Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?!
Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту.
Таксист забирает чемодан и спрашивает:
— Вам подняться по Фурманова или по Ленина?

15 #34450

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну не сильно. Русский подходит к "Волге":
— Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной…
— А ты что, казах!?
— Нет, — опешил русский — русский.
— Тогда почему ты главный?

3 #13616
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам