Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про казахов, казахские, стр. 2

Казахское проклятие: "И пусть «Мир» войдет в твой дом!"

19 Аноним

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи: "А чего он первым начал?"

70 Аноним

— А среди казахов есть голубые?
— Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

9 Аноним

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

94 Аноним

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на мулах.

69 Аноним

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.

68 Аноним

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный — Байконур и межгалактический — Чуйская Долина.

84 Аноним

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

75 Аноним

Новый казах отдыхает на Багамах. Скучно ему. Тут новые русские подваливают.
Новый казах:
— Ребята, давайте вместе отдохнем.
— А у тебя 3 этажный коттедж есть?
— Нет, нету.
— А Мерс 600-й есть?
— Нет, тоже нету.
— Ну, хотя бы цепь есть золотая, как у меня?
— Тоже нет.
— Ну, тогда извини.
Казах достает телефон и звонит:
— Алло, Мырза, 4-й, 5-й этажи сноси, пусть будет трехэтажным, Роллс-ройсы подари, купи 600-е Мерсы. Да, и еще: у Барсика, что во дворе бегает, цепь сними золотую и вышли мне.

80 Аноним

Казаха, узбека и грузина отправили осваивать Марс. Приезжают через год, смотрят: У узбека дом, он бахчу организовал, арбузы выращивает — трудяга. У грузина дом, машина, он арбузы продает, коммерцией занимается. К казаху приходят — коттедж, мерс. Не работает. Его спрашивают:
— Откуда?
— Да, в местной налоговой работаю.

62 Аноним

Из записок русского путешественника в Казахстане:
«Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"».

111 Аноним

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников.
Подходит к девушке:
— Как тебя зовут?
— Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
— Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать.
Подходит к парню:
— А тебя как зовут?
Парень:
— Ваня, но друзья зовут меня Кызыргыль!

116 Аноним

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

13 Аноним

АО "Казахцеликом".

39 Аноним

Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит:
— Мне в Самал.
Таксист удивляется:
— Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?!
Новый казах говорит:
— Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу.
Таксист возмущается:
— Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?!
Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту.
Таксист забирает чемодан и спрашивает:
— Вам подняться по Фурманова или по Ленина?

38 Аноним