Сборник самых смешных анекдотов про китайцев, Китай.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Пусть земля им будет пухом!, — напевали китайцы, набивая пуховики землей.
На конкурсе двойников в Китае победили все.
— Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо — рождение мальчика, или девочки?
— Рождение китайца.
— Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
— Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще миллиард китайцев сделают!
На самом деле китайцев не так уж и много…
А остальные полтора миллиарда — это пиратские копии.
Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
— Вот говорят, что Бог создал все на свете. Это значит, что он китаец?
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.
— Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае.
— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…
А вы знали, что у китайцев выражение "бросить пару палок" это значит отказаться от ужина.
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит ее на рынок.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."
В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень, злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прямо так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! Идите работать!
Вампиры предпочитают жить в Китае. Убил человека — тебе спасибо сказали.
Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.
— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
— Но, отец мы же с тобой одно лицо.
— Это потому, что мы китайцы.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
В мире полтора миллиарда китайцев. Почему же мне везде встречается один и тот же?
— Как зовут китайского Дон-Жуана?
— Бляо-Дун.
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай…
Купил гвозди Мэйд ин Чина, на них только молотком замахнёшься, уже гнутся…
— Не люблю китайцев.
— Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?!
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".
Спрашивает китаец у молдаванина:
— А сколько вас всего живет в Молдове?
— Да около четырех миллионов!
— Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia.
— Если Бог создал все на свете, то скорее всего он был китайцем…
Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить Виагру…
— У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сунь!
— Спасибо!
— Жаль только, что их почти не видно…
— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий?
— Потому что они начинают жрать там летучих мышей…
Если китаец бросил две палки — значит, он просто наелся.
А теперь новости.
Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
— Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
— Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
— Куда, доктор?
— На курс китайского языка.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Китайская народная сказка: "посадил дед рис…"
Дальше не имеет смысла продолжать — там два миллиарда персонажей!
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.