Анекдоты про китайцев, Китай

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Китайская народная сказка: "посадил дед рис…"
Дальше не имеет смысла продолжать — там два миллиарда персонажей!

Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.

Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в любом другом месте.

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2021.

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.

Пишут, что китайский аппарат "Чанъэ-5" доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… и тогда нам уже точно всем капец.

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина…

Чтобы китайцы во время эпидемии коронавируса соблюдали социальную дистанцию, половина населения должна выехать из страны.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…

В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка — не ищите, рожайте нового.

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

— Дорогой, давай делать плохие вещи.
— Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

"Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но нихрена не помню, чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы *башат все подряд…

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы жрут все подряд…

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.