Сборник самых смешных анекдотов про китайцев, Китай.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Фейерверк — китайское изобретение. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.
Какой в следующем году вирус эпидемии по китайскому календарю?
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр*хаются и работают они одновременно.
— Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
— Да, слышал. Все будет китайское.
— Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
— Да уже одинаково правильно, сынок.
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Топ-3 самых частых имен для котов у китайцев:
1. Завтрак
2. Обед
3. Ужин
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить — это китайский фарфор.
— Что такое глобализация?
— Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.
Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, все на китайском.
Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.
— Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Британские ученые доказали, что самый понятный язык на Земле — это китайский.
Его понимают полтора миллиарда человек.
Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры — а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки MADE IN CHINA.
Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
— Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
— Ааа… Один пёс…
Квартирант-китаец отжег вчера! Пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".
— Как твоё изучение китайского?
— Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
— Почему китайцы едят палочками?
— Нож и вилку в одной руке держать неудобно.
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
— Что везете?
— Фарфор и шелк.
— А, опять китайский ширпотреб?
Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие…
— Пусть земля им будет пухом!, — напевали китайцы, набивая пуховики землей.
На конкурсе двойников в Китае победили все.
— Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо — рождение мальчика, или девочки?
— Рождение китайца.
— Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
— Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще миллиард китайцев сделают!
На самом деле китайцев не так уж и много…
А остальные полтора миллиарда — это пиратские копии.
Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
— Вот говорят, что Бог создал все на свете. Это значит, что он китаец?
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.
— Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае.
— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…
А вы знали, что у китайцев выражение "бросить пару палок" это значит отказаться от ужина.
Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит ее на рынок.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."
В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень, злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прямо так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! Идите работать!
Вампиры предпочитают жить в Китае. Убил человека — тебе спасибо сказали.
Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.
— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
— Но, отец мы же с тобой одно лицо.
— Это потому, что мы китайцы.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.