Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".
Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и зуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!
Много можно людей к стенке припереть, если конечно стенка КИТАЙСКАЯ.
В связи с демографическим взрывом в Китае из Европы направлены первые эшелоны с презервативами. Но оказалось, что все они китайского производства и теперь весь мир в тревожном ожидании серии повторных взрывов.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов… Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмысленна, но и жестока!
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
— И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа — это я!
— А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!"
— В китайском алфавите 15000 иероглифов!
— Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
— У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
— Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
БУТИК — Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.
В Китае произошла авария. Смертей грубо говоря нет…
Настоящий китаец должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, пуховик и часы.
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов… А китайских кладбищ что-то не видно…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.