Анекдоты про китайцев, Китай, стр. 3

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц:
— Меня Зуй.
Волк:
— А меня Вуй.
Хомячок:
— Я наверно в Китай не поеду.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

10 #155531

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..

12 #153548

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

16 #151387

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на х*а?"

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
— Дорогая, я хочу "69"
— Что, утку по-пекински?!!!

В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо. Народная китайская мудрость.

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю, подлюка!
— Чего-о?!
— Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка…

Дарвин-то облажался! Китайцы, оказывается, произошли от кроликов!

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Знаете, как остановить китайский танк? Перестреляйте солдат, которые его толкают!

— По народным приметам, если упала вилка — придёт женщина, если упал нож — мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

— Будьте здоровы.
— А я не чихаю. Это последнее китайское предупреждение.

Лучше дольше в Германии, тем чаще в Китае.

-13 #141064

Простая арифметика: если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…

— Чего это у тебя 12 замков на двери?
— Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
— Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
— Не так просто. Я запираю только семь из них…

Хорошо, что китайцы узкоглазые — сразу видно, что китаец!

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще хуже.

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

— После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.

В Китае не утихают антияпонские выступления:
"Не позволим, — скандируют китайцы,— этим узкоглазым переписать мировую историю!!!"

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся… когда вся эта масса падает лицом в салаты…

-3 #128711

Косо на жизнь смотрят только китайцы.

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

За его спиной она была как за Китайской стеной — вся в контрафакте!

— Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы… зубочистками?

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

— Почему китайцы не носят контактные линзы?
— Им так широко не открыть глаза.

Такой маленький, а уже китаец.

23 #121419

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.

Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!

Будь проклято бессмысленное и беспощадное китайское "Поле чудес".

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
— За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
— Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам