— Будьте здоровы.
— А я не чихаю. Это последнее китайское предупреждение.
Лучше дольше в Германии, тем чаще в Китае.
Простая арифметика: если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…
— Чего это у тебя 12 замков на двери?
— Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
— Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
— Не так просто. Я запираю только семь из них…
Хорошо, что китайцы узкоглазые — сразу видно, что китаец!
Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще хуже.
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
— После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.
В Китае не утихают антияпонские выступления:
"Не позволим, — скандируют китайцы,— этим узкоглазым переписать мировую историю!!!"
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся… когда вся эта масса падает лицом в салаты…
Косо на жизнь смотрят только китайцы.
США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.
За его спиной она была как за Китайской стеной — вся в контрафакте!
— Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы… зубочистками?
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
— Почему китайцы не носят контактные линзы?
— Им так широко не открыть глаза.
Такой маленький, а уже китаец.
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.
Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!
Будь проклято бессмысленное и беспощадное китайское "Поле чудес".
В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.
Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
— За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
— Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.
Девиз товаров китайского производства: "Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!"
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
Китайцы обожают носить большие черные очки. Так они скрывают свой узкий взгляд на жизнь.
— А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Надпись у входа роддома в Китае — "ХВАТИТ!!!"
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.
Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…
Знаете как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша — Дзинь, Янь…
— Китайцы получили «Оскара».
— Как?!
— За самый узкоэкранный фильм.
Китай вывел новый спутник весом 100 тонн. При выводе спутника надорвалось 6 млн китайцев.
— Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
Чинопочитание — уважение к китайцам.
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза… Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно… Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане поднимется лишь на 0.009 метра.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.