США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.
За его спиной она была как за Китайской стеной — вся в контрафакте!
— Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы… зубочистками?
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
— Почему китайцы не носят контактные линзы?
— Им так широко не открыть глаза.
Такой маленький, а уже китаец.
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.
Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!
Будь проклято бессмысленное и беспощадное китайское "Поле чудес".
В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.
Пресс конференция после полета китайского космонавта в космос:
— За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
— Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.
Девиз товаров китайского производства: "Получи. Оплати. Можешь начинать чинить!"
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только гарнир.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.