Свежие и пошлые анекдоты про латышей, Латвию

Сборник самых смешных анекдоты про латышей, Латвию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет…

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?

49 Аноним
Российский турист удивляется: отчего в Латвии…

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая…

108 Аноним
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь…

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

114 Аноним
— В Латвии у полиции зарплата высокая. — А вы…

— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А вы откуда знаете?
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. Зажрались…

96 Аноним
Ужас — это маленькая латышская неядовитая змея…

Ужас — это маленькая латышская неядовитая змея.

91 Аноним
Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг…

Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг один для того, чтобы хоть как-то начать разговор говорит:
— Да-а, скоро ноффый год.
Другой минут через десять:
— Да-а, ноффый год это карачо, но половой акт лучче.
Третий минут через двадцать:
— Да-а, половой акт лучче, но ноффый год чаще.

52 Аноним
Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит…

Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит коровий навоз. Латыш кладет навоз в телегу и говорит:
— При-ко-титца.
Проходит лет десять, тот же латыш, только уже разбогатевший, на Мерседесе, в том же лесу, останавливается, открывает багажник, достает навоз, выбрасывает и говорит:
— Не-при-ко-дилось.

9 Аноним
У меня как у латыша — только х*й да душа…

У меня как у латыша — только х*й да душа.

137 Аноним
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой…

Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
— Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!

71 Аноним
В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название…

В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

44 Аноним
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши…

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

98 Аноним
Рано утром просыпаются два латыша после жуткого…

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:
— Ирви, спрайта хочу!
Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, три и тут он появляется. Его друг кричит:
— Ирви, Ирви спрайта хочу.
— Спрайта не было, я купил печенье.

59 Аноним
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки)…

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала.
— Ну что, хороша? — спрашивает сестра.
— Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!

40 Аноним
— Когда в Курской области будут жить так, как…

— Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?
— Как живут в Латвии — вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.

98 Аноним
В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе…

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш.
Латыш:
— Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию.
Эстонец:
— Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нафиг.

32 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам