Свежие анекдоты про латышей, Латвию

Сборник самых смешных анекдоты про латышей, Латвию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет…

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?

7 Аноним
Российский турист удивляется: отчего в Латвии…

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая…

6 Аноним
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь…

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

3 Аноним
— В Латвии у полиции зарплата высокая. — А вы…

— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А вы откуда знаете?
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. Зажрались…

4 Аноним
Ужас — это маленькая латышская неядовитая змея…

Ужас — это маленькая латышская неядовитая змея.

6 Аноним
Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг…

Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг один для того, чтобы хоть как-то начать разговор говорит:
— Да-а, скоро ноффый год.
Другой минут через десять:
— Да-а, ноффый год это карачо, но половой акт лучче.
Третий минут через двадцать:
— Да-а, половой акт лучче, но ноффый год чаще.

--5 Аноним
Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит…

Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит коровий навоз. Латыш кладет навоз в телегу и говорит:
— При-ко-титца.
Проходит лет десять, тот же латыш, только уже разбогатевший, на Мерседесе, в том же лесу, останавливается, открывает багажник, достает навоз, выбрасывает и говорит:
— Не-при-ко-дилось.

2 Аноним
У меня как у латыша — только х*й да душа…

У меня как у латыша — только х*й да душа.

--2 Аноним
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой…

Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
— Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!

1 Аноним
В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название…

В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

0 Аноним
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши…

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

13 Аноним
Рано утром просыпаются два латыша после жуткого…

Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:
— Ирви, спрайта хочу!
Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, три и тут он появляется. Его друг кричит:
— Ирви, Ирви спрайта хочу.
— Спрайта не было, я купил печенье.

61 Аноним
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки)…

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала.
— Ну что, хороша? — спрашивает сестра.
— Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!

24 Аноним
— Когда в Курской области будут жить так, как…

— Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?
— Как живут в Латвии — вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.

27 Аноним
В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе…

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш.
Латыш:
— Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию.
Эстонец:
— Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нафиг.

--3 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам