Анекдоты про молдаван, стр. 2

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Сидят два молдаванина не берегу озера, ловят рыбу. Проходит час — не клюет.
— Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место. Проходит два часа — не клюет.
— Рома, не клюет.
— Может удочки забросим?

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити шоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.

В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Стоят два молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Нам надо измерять высоту столба.
— Так положите его и померяйте.
— Ещё один придурок. Нам надо измерить высоту, а не длину!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

Этот молдавский портвейн — такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!

Купил молдаванин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают:
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

— Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
— Путин?
— Нет, молдавские строители.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдаван. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!

Печально началось плавание первого молдавского крейсера. Когда заглох мотор, вся команда выскочила за борт подтолкнуть!

— Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

Вопрос:
— Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
— У него самый красивый спортивный костюм!

5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

— Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
— Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
— Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
— Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как п*здануло — один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе:
— Как *бнуло!
— А представляешь что в Кишиневе делается?

Трое молдаван играют в "Поле чудес".
Якубович:
— Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква?
Первый:
— "А".
— Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?
Второй:
— "А"!
— Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Третий:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры? Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
— Знаю.
— И вы все же рискнете назвать слово?
— Да.
— Тишина в студии! Итак, ваше слово?
— Барабан!

— Почему молдаване молоко не пьют кипяченого?
— У коровы рога в розетку влезают.
— А как они мух и мышей ловят?
— Просто, загоняют их под шкаф и обрезают у него ножки.
— Ну а почему они картошку ночью садят?
— Чтобы колорадские жуки не видели.
— Почему же они через неделю ее выкапывают?
— Потому что кушать хочется.
— А как они яичницу жарят?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору:
— Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
— А за эту цену у нас самообслуживание.