Анекдоты про Москву, москвичей

Двое случайно столкнулись в тель-авивской толпе. Посмотрели друг на друга:
— Вы из Москвы?
— Откуда вы знаете?
— А у вас лицо охреневшее.
— Так у вас точно такое же лицо.
— Я знаю. Я тоже из Москвы.

Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay — Мордоплат.

Сергей Собянин все асфальтовые дорожки Москвы вымостил своими благими намерениями.

Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.

— Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
— Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!"

Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их где-то под тротуаром…

— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…

Тем временем в Москве завершается импортозамещение москвичей жителями соседних республик.

— Почему в Москве не убирают снег?
— Так у нас мэр лужков, а не сугробов.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

— Ну что, был в Москве?
— Был.
— И как, стоит там твоя Москва?
— Еще как! Пробки десять баллов.

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар…

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

Из новостей 2030 года:
— В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…

Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.

— В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
— Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю… Наверное, в Англию.

"Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции". (с) Мэрия Москвы

Объявление:
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.

— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
— Бишкек.

Москву окутал туман. Москвичи трясутся от ужаса. Вся Россия им завидует: так истерить из-за каждой дождинки и туманинки могут позволить себе только те, у кого отсутствуют реальные проблемы типа "Где достать деньги, чтобы пожрать".

Прилетел в Казахстан. Народу почти нет.
Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет.
Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет.
Прилетел в Москву. Так вот где они все!

Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.

ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург
Жители Казани ответили — Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва

Если в Питере обозначают локацию словом "в *бенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в *бенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придётся.

— А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Понедельник. Два москвича в офисе:
— Как провёл выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.

— Вы в каких странах бывали?
— Я только в Москве был…

— Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
— Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?

Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.

Как говорят в семье мэра города: "Под лежачий камень вода не течет — пора перекладывать тротуарную плитку"!

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

— Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
— В каком смысле?
— А сам не видишь? Все как у нас — каждый десятый русский.

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.

Только москвич может делать эти 2 дела одновременно — любить бордюры и ненавидеть поребрики.