Сборник самых смешных анекдотов про Москву, москвичей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
— В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
— Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю… Наверное, в Англию.
"Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции". (с) Мэрия Москвы
Объявление:
Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.
— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
— Бишкек.
Москву окутал туман. Москвичи трясутся от ужаса. Вся Россия им завидует: так истерить из-за каждой дождинки и туманинки могут позволить себе только те, у кого отсутствуют реальные проблемы типа "Где достать деньги, чтобы пожрать".
Прилетел в Казахстан. Народу почти нет.
Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет.
Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет.
Прилетел в Москву. Так вот где они все!
Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург
Жители Казани ответили — Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва
Если в Питере обозначают локацию словом "в *бенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в *бенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придётся.
— А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
Понедельник. Два москвича в офисе:
— Как провёл выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
— Вы в каких странах бывали?
— Я только в Москве был…
— Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
— Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?
Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.
Как говорят в семье мэра города: "Под лежачий камень вода не течет — пора перекладывать тротуарную плитку"!
Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.
Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.
— Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
— В каком смысле?
— А сам не видишь? Все как у нас — каждый десятый русский.
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.
Только москвич может делать эти 2 дела одновременно — любить бордюры и ненавидеть поребрики.
Почему московские дворники ходят по трое? Первый умеет читать, второй писать, третий знает русский.
В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
— Говорят, ты в Москве живешь?
— Живешь — это слишком громко сказано.
Столичные власти приняли решение увеличить время ожидания общественного транспорта на остановках, чтобы у горожан и гостей города было больше времени рассмотреть насколько похорошела Москва при Собянине.
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!
Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?
Если учесть, сколько гондонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.
А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?
Жена решает кроссворд:
— Окрестности Москвы, 6 букв?
Муж:
— Россия.
— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!
Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.
В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра:
— Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень:
— Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением):
— А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится…
— Ты москвич?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на таджикском?
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.