Анекдоты про Москву, москвичей

Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.

Как говорят в семье мэра города: "Под лежачий камень вода не течет — пора перекладывать тротуарную плитку"!

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

— Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
— В каком смысле?
— А сам не видишь? Все как у нас — каждый десятый русский.

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.

Только москвич может делать эти 2 дела одновременно — любить бордюры и ненавидеть поребрики.

Почему московские дворники ходят по трое? Первый умеет читать, второй писать, третий знает русский.

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

— Говорят, ты в Москве живешь?
— Живешь — это слишком громко сказано.

Столичные власти приняли решение увеличить время ожидания общественного транспорта на остановках, чтобы у горожан и гостей города было больше времени рассмотреть насколько похорошела Москва при Собянине.

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Если учесть, сколько гондонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

Жена решает кроссворд:
— Окрестности Москвы, 6 букв?
Муж:
— Россия.

— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.

В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра:
— Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень:
— Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением):
— А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится…

— Ты москвич?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на таджикском?

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

То, что в Москве бордель, то в Питере — поеблик.

Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку!
Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.

— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

— Как же нам в Москве победить коронавирус?
— Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
— И победим?
— Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.

Москву затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на ее ремонт.

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

Судя по постоянному реву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Удивительно, как быстро уложили на Тверской асфальт.
Еще удивительней, что не плитку.

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

— Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
— Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.