Анекдоты про Москву

— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
— Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

— А почему вы приехали в Москву?
— Ну, это, скорее, вопрос не к нам.
— А к кому?
— К поезду.

В Москве, в ходе массовой драки чеченцев, таджиков, армян и азербайджанцев был избит русский прохожий.
Правильно — нехер шастать по чужой территории.

Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

— Как вы вообще в Москве живете?
— Хреново, не приезжайте.

— Окрестности Москвы, 6 букв, 1 слово?
— Россия.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

— Вася, а это правда, что деньги всем российским регионам выделяет Москва.
— Правда.
— Страшно подумать, как бы мы жили без нашей кормилицы Москвы!..

После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.

Собянин сделал из Москвы европейский город, не русский, а европейский.
Теперь будет вводить визы для граждан регионов России.

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка…

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.