Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса "хрущевок":
— Все это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть свое жилье перед сносом!!!…
Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".
— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало — пятнадцать цветочных горшков!
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
— Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
— Успокойся, Коля. Объясняю — это просто платная массовка.
— Как это?
— Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
— Программа реновации приведет к моментальному оживлению на рынке жУлья… кхм… жИлья… — так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.
— Как там в Москве у вас, лето началось?
— Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает… вот и остальная Россия много работает, …чтобы Москва хорошо жила.
В московском метро:
— Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие еще нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
— Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай.
Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой викенд:
— Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
Вы — москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово — и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе — презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.
И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!
Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей!", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА!!
Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.
Встречаются двое:
— Как провел выходные?
— Ездил к друзьям на дачу.
— Далеко?
— 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Жители Москвы очень религиозные люди. О том, как сильно они верят в Бога, можно судить по тому, как они водят машину.
— Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Следует переименовать символ города Москва:
"Георгий победоносец наносит копьем контрольный укол в голову дракона".
Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
Москва — это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.
Увидели Париж и умерли от удовольствия? Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться.
Москву слезами не испортишь!
Москва слезам не верит — ее убедит лишь понос.
Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
— во дворе всегда есть место для парковки;
— очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
— Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
— Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
— Вы живете в Москве.
Москва… 2030 год… Идет русский по рынку, подходит к торговцу и спрашивает:
— Почем помидоры?
— Двэсти рублей…
— А чего так дорого?
— Слышь валы отсюда бэлозадый… понаехало тут…
Город-геморрой Москва!
Москва — это то место, которым Россия думает.
По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит:
— Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов…
"В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков", — пронеслось у меня в голове.
— Где твой сын, Абдурахман?
— В Москву улетел.
— Одного отпустил?
— Одного.
— Не боишься?
— А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
Москва — город падающих ангелов и взлетающих чертей.
Велика Москва, а голосовать в думу — не за кого!
К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30. Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
— Так вот ты какое — Подмосковье!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.