Анекдоты про Москву, москвичей, стр. 3

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Вы — москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово — и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе — презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.

И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда!

Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей!", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА!!

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

Встречаются двое:
— Как провел выходные?
— Ездил к друзьям на дачу.
— Далеко?
— 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Жители Москвы очень религиозные люди. О том, как сильно они верят в Бога, можно судить по тому, как они водят машину.

19 #135032

— Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Следует переименовать символ города Москва:
"Георгий победоносец наносит копьем контрольный укол в голову дракона".

78 #122630

Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

89 #111884

Москва — это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.

125 #102010

Увидели Париж и умерли от удовольствия? Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться.

17 #95943

Москву слезами не испортишь!

4 #94543

Москва слезам не верит — ее убедит лишь понос.

77 #81330

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
— во дворе всегда есть место для парковки;
— очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
— Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
— Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
— Вы живете в Москве.

1 #78040

Москва… 2030 год… Идет русский по рынку, подходит к торговцу и спрашивает:
— Почем помидоры?
— Двэсти рублей…
— А чего так дорого?
— Слышь валы отсюда бэлозадый… понаехало тут…

125 #68302

Город-геморрой Москва!

22 #67131

Москва — это то место, которым Россия думает.

-4 #63202

По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит:
— Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов…
"В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков", — пронеслось у меня в голове.

104 #62459

— Где твой сын, Абдурахман?
— В Москву улетел.
— Одного отпустил?
— Одного.
— Не боишься?
— А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

56 #61289

Москва — город падающих ангелов и взлетающих чертей.

34 #54184

Велика Москва, а голосовать в думу — не за кого!

33 #50268

К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30. Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.

61 #46152

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
— Так вот ты какое — Подмосковье!

7 #45638

— Совсем в Москве москвичей не осталось…
— Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, — фсе, фсе мы масквычи!

2 #45401

А вообще Москва — деревня! Там даже света нет!

54 #41005

Говорит Москва — все остальные работают!

1 #39663

В Москве бабушка подходит к менту:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

3 #7753

Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

33 #1683

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
— Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
— Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

3 #542

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам