Сборник самых смешных одесских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит.
Она выдает:
— А чтобы за меня горе так забыло!
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать: "Поздравляю всех".
— Еще чего! Там же и зять есть!
— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи… ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?
— Как говорит моя тетя Соня: "Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки еще и компот!".
— Моня, деточка, иди пописай на дорожку. Мы уходим…
— Мама, у них нет дорожки, я пописал на ковер.
Не хами и не Хаим будешь…
— Фима, а как определить, врет ли адвокат?
— Таки когда он врет, у него шевелятся губы!
— Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
— Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю — а тому ли я дала?
— Фима, как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем.
Берта Соломоновна отчитывает невестку:
— Полы мести не умеешь, обеды таки плохо готовишь, сына моего пилишь, ну шо ты таки за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы,мама, третьего мужа уже похоронили!
— Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
— Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал…
— Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
— И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?
Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!
— Боже, как неудобно…
— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочите?
— Бэлла Изольдовна, и вы еще спрашиваете???
— Вы таки совсем не понимаете, что не нравитесь мне?
— И что, таки совсем-совсем?!
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!
— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
— А, черт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сема, что мы с тобой — веб-дизайнеры, а не хирурги.
— Изя, зачем ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
— Мама! Ви таки зачем держите на стене Левину почетную грамоту за 2-й класс!
— А шоб таки все видели, как мой Левочка с тобой Софа, ужасно деградировал!
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок.
— Вы меня помните?
— Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню…
— Сара, а ты смогла бы всю жизнь прожить а одним мужчиной?
— Да, я-то смогла бы, Роза Семеновна. Но таки уж сильно мужика жалко…
В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил…
— Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости
— Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
— Отдыхала в Египте.
— С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.
Как говорила пожившая тетя Циля: "Незваный гость определенно лучше нежданного мужа!".
— Послушайте, Фима, шо-то я давно уже не вижу на ипподроме Яшу…
— Он пообещал Софочке, что женится на ней сразу, когда выиграет миллион на бегах. Так теперь он вообще перестал играть, чтобы таки на свою голову не получить эти неожиданности.
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим счастьем!
— Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!
— Не нравится?.. Могу и отпеть…
— Самуил Анатольевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте…
— Поняла, огромное вам спасибо!
— Яков Соломонович, почему ви таки не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю на деньги…
— Моня! Ты таки хочешь, чтобы тебя ставили мне в пример?
— Запомни Боря, настоящие мужчины красят ногти редко и только молотком!
— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день
— Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
— Яша, а что таки?
— Глянь, она вся блестит от масла!
— Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
— Чтобы никто не залез.
— А я думал, чтобы никто не выпрыгнул…
— Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит "ходите"? Да, я практически там живу.
Одессита спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!
Софочка была настолько горячей женщиной, что нагрела Марка Соломоныча на 50 тысяч.
— Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
— Но это мог быть только я.
— Извините, не узнала, богатым будете.
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хваленая горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
— Сема! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже… Тебя потом фиг переключишь!
— Сема, шо ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.