Одесские анекдоты, самые смешные

— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?

— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

— Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но шоб осталось девять…

— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

— Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
— Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…

Школьник спрашивает у своего папы:
— Папа, а что такое сага?
— Сынок! Сага, это таки не что, а кто — это жена дяди Абгама!

— Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

— Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.

— Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?

— Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
— Сема, самый не дорогой, но очень желанный для нее подарок — это умереть.

— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!

— Розочка! Давай будем вместе…
— Что именно будем?

— Зяма, таки застегните ширинку, шо Ви всем свой гендер демонстрируете?
— Фира Соломоновна, я то застегну, а у Вас грудь гендерно нейтральная!

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: "Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!"

— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза…
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить, у вас бешенство.
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
— А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Ой, я вас умоляю!
— А вы-таки будто не рады!

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви не одолжите мине денег?
— А скоки, тибе, Абраша, надо?
— А скоки не жалко!
— И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…

Два одессита беседуют за секс.
— Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

В одесском автобусе:
— Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
— Это не локти, это — груди…
— Тогда оставьте.

— Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
— Фира, так темно же было!

— Сарочку укусил малярийный комар и она заболела.
— Может, это комар от нее заболел.
— Извечный вопрос, кто кого заразил.
— Да. У нас с Розой до развода доходило.

— Сарочка не признает закон Ома.
— Почему?
— Потому, что узнала о нем от меня.

В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно, таки глубокое уважение!

— Лилечка, хотите пойти со мной в музей?
— Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

Одесский дворик, вечер. Стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал "жидовская морда"?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойтесь, это в телевизоре.

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

— Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь математику!
— Нет, вы плохо знаете моего папу!

— Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— И почем у тебя метр улицы?

— Изя, у тебя пять конфет… Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
— Пять…

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую — не отдам.

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.

— Что общего у одессита и спички?
— Голова коричневая, все остальное белое.

— Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сара, говорят, что бог таки хранит дураков и пьяниц. И шо это значит?
— Это значит, Моня, шо ты в полной безопасности!

Розочка, Вы ездили на море с подругой?!
— Таки да.
— Она так загорела, а Вы такая бледная…
— Я таки Вас умоляю, да к ней, кроме загара никто не приставал!

— Сара Моисеевна, это Вы таки выпили весь коньяк?
— А что мне было делать, если я таки потеряла пробочку…

— Сарочка, Риба моя, Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Ой, ну таки я же не могу без тебя! У меня и денег нет!