Одесские анекдоты, самые смешные

Сборник самых смешных одесских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

— Исаак, ты какие джинсы носишь?
— Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.

100 #222768

Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
— Он пристает хорошеньким девушкам?
— Очень!
— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.

— Подышать воздухом вышли, Роза Марковна?
— Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?
— Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре?
— Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит…

16 #222742

— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

30 #222737

Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь:
— Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить…
— Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.

Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!

— Сема, ты же богатый человек, почему ты посылаешь в жопу всех, кто тебя просит помочь деньгами?
— Изя, если всем, кто меня просит, я буду давать деньги, то я скоро перестану быть богатым человеком и в жопу начнут посылать меня.

— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

Одесса, магазин, хлебный отдел.
— Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
— Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
— Папа, ты был таким сильным?
— Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.

— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…

— Изя, куда летом поедешь отдыхать?
— Жена поедет в Италию, а сын — в Англию!
— А ты?
— Вероятнее всего в тюрьму!

— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

13 #222197

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам