Одесские анекдоты, самые смешные

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Цилечка, это у меня нервный тик.
— Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
— Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
— Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

Как говорила тетя Циля:
"И шо там в этой Камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись — там бы вообще была одна страница!"

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь".

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

— Тётя Фая, вы таки не знаете, что такое одиночество!
— Это я не знаю? Милая, когда у тебя есть телефон и тебе уже 15 минут никто не звонит — это и есть… настоящее одиночество!

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача таки твоя.

— Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.

— Роза, а шо так пахнет шашлыками?
— Боря, поц, убери с сигареты муху!

Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик:
— Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
— Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать!
— Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!

— Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Тело требовало коньяка, душа любви, попа приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я поц.

— Циля, ты девственница?
— А я не знаю.

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка…
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

Жена после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу:
— Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому… Приедь за мной… Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, справа от лифта…

— Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

— Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы..

Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
— Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами… Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи…

— Симочка, знаете, ваш Сема — таки да кобель!
— Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так… слегка погавкать.

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по бл*дям.
— А сейчас?
— А сейчас хочется…

В пивной на Брайтон-Бич
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Одесса. Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Ви меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идьета… Я — без платья, Ви — без секса…

— Цилечка, я за тобой таки соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже… хорошо так и долго виделись!?!
— Цилечка, пока у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день!

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
— Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
— Шо? Кто эта бесстыжая?
— Сейчас покажу. Вот её фото.
— Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
— Вот именно!

— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться…

Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

Софочка утром в зеркале: Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

— Ой вэй, Моисей Исаакович, а зачем вы таки взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета? Они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете…
— Ха! А шо, вес пакета вы уже не учитываете?

— Сема, а ты не одолжишь мне свой "Жилет" на пол часика?
— А что, твоя "Нева" таки затупилась?
— Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой "Жилет" выбривает таки лучше!

— Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна "Мыслитель"?
— Таки да, а шо?
— Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик?

— Хорошая у тебя жена, Мойша, самостоятельная. Ты постоянно в командировках, а она таки все рожает и рожает…

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Иосиф Давидович так сладко врал, что Сарочка начала пить чай без сахара…

Тетя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Абгам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!