Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 10

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой…

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри:
— Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!

44 Аноним
В Одессе открылся магазин похоронных…

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

105 Аноним
Два местечковых еврея стоят перед витриной…

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдем! Почем знать, что они нам еще отрежут?

134 Аноним
В одесской филармонии карманник на фортепьянном…

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигней занимаются!

60 Аноним
Беседуют два одессита: — Этот талантливый…

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали — что он из бедной семьи?
— Я сказал, что он из бедной еврейской семьи.

29 Аноним
Встречаются две одесситки: — Сара, говорят, ты…

Встречаются две одесситки:
— Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живете?
— Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж.
— А если он тебя захочет?
— Тогда он выходит в коридор и свистит.
— А если ты?
— О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел?"

53 Аноним
В одесском роддоме всеобщее возмущение — к…

В одесском роддоме всеобщее возмущение — к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!

95 Аноним
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай…

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает.
Второй:
— И вы-таки мне говорите!

33 Аноним
Две одесситки разговаривают: — Вы…

Две одесситки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!

88 Аноним
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик…

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…
— 60 сантиметров…
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз!

119 Аноним
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями…

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.

76 Аноним
Одесса. Восстановленная колокольня…

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здравствуйте! Таки да, хорошо отстроили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать раз!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м!
Все трое хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м!
Хором:
— Раз!

118 Аноним
Беня Ципенюк, король одесских карманников…

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

92 Аноним
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон…

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

114 Аноним
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится мое…

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

95 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам