Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 10

Одессит навещает друга перед операцией…

Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.

20 Аноним
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо…

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

10 vova_king
В одесской аптеке: — У вас есть средство для…

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

24 Аноним
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились…

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

10 Сержо
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони"…

— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал Вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли…

12 паучок
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий…

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

16 Аноним
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую…

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

6 Grif
Когда на компьютере нажимаешь "Завершение…

Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

14 Аноним
Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков…

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

13 Аноним
— Жора, давай поменяемся бабами! — Додик, но у…

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

8 Дмитрий К.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и…

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

10 Аноним
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе…

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

31 Аноним
Только одесситы под предлогом "я только спросить"…

Только одесситы под предлогом "я только спросить" минуют чистилище и попадают сразу в рай!

10 Аноним
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель…

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

17 Аноним
— Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не…

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

17 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам