Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…
— Только после моей смерти мир поймет, что он потерял!
— Фима, у тебя такие крупные долги?
Два одессита беседуют за экономику.
— Нема, а что такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне все — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Пожелание разгневанного одессита:
— Шоб к тебе родственники из Жмеринки на все лето приехали!..
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
— До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
— И шо самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить…
Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
— Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
— Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.
— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.