Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 10

Два одессита беседуют за медицину:
— Как ты думаешь, Нема, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
— Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии, Изя.

17 #218880

На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

25 #218878

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

33 #218805

— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

37 #218785

— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

32 #218739

— Сема скажи, а ты в семье добытчик?
— Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье — градообразующее предприятие.

26 #218652

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

35 #218444

Два одессита беседуют за жизнь:
— Ты знаешь, Нема, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
— А я, Изя, даже туннеля не вижу.

28 #218138

— Фаечка, ну шо ты все ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала — так выкинь ее к чертовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

42 #217971

— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит?

40 #217933

— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..

65 #217925

— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

28 #217923

— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!

16 #217906

— Жора, давай поменяемся женами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

31 #217883

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

45 #217849

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!

24 #217794

— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них…

20 #217790

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.

25 #217788

Моня, если хочешь узнать за жизнь оперативно, прочитай таки, шо пишут умные люди в анекдотах.

13 #217776

— Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
— Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

27 #217591

Одесса, Привоз. Покупатель:
— Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
— Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид.

21 #217526

— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

31 #217280

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

25 #217127

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

54 #217038

— Только после моей смерти мир поймет, что он потерял!
— Фима, у тебя такие крупные долги?

30 #216996

Два одессита беседуют за экономику.
— Нема, а что такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

36 #216993

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

70 #216978

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне все — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

20 #216906

Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

36 #216821

Пожелание разгневанного одессита:
— Шоб к тебе родственники из Жмеринки на все лето приехали!..

27 #216754

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

63 #216711

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
— До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

17 #216427

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

62 #216195

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
— И шо самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить…

15 #216147

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
— Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
— Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

15 #216133

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.

36 #215978

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..

67 #215960

Две одесситки разговаривают:
— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

— Все, Моня, возле зеркала больше тр*хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

57 #215440

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

33 #215388

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

42 #215360

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

52 #215186

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам