Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
— Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил Авраам.
— А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам.
— Женитесь, — сказал ему Ребе, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Ну, и как Сара в постели?
— Таки помещается!
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Сарочка, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
— Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Я только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
— Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!
— Какое?
— Он умер.
— Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".
В Одессе. Жена — мужу:
— Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
— Шо за новость, Цилечка?
— Ты таки не зря покупал страховку на машину!
— Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери.
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!
— Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— Да неси уже в рюмке!
Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
— Та ты что, Цилечка? И что же там пишут?
Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!
— Роза Марковна, а что такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
Мать упрекает своего сына:
— Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
— Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
— Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..
— Сара, золотце… послушай, не кипятись, остынь.
— Остынь… так ты гад мне смерти желаешь?
— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.
— Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…
— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.
— Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?
— Розочка, Вы словно воздух.
— Такая же легкая?
— Нет, занимаете весь предоставленный объем.
— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чегная икогка тоже ничего.
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Не очень, окна во двор…
— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро…
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?
— Изя, да ты волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире… И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это все, что надо знать о составлении договоров.
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
— Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
— Изя, ви что… Туда кричите?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.