Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 13

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
— Там, там, там… За кормой!
— Русалки? — подсказал капитан с ухмылкой.
— Ага! А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе по СНГ?
— Да. Но русалки?!
— Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

89 Аноним

В Одессе встречаются два еврея. Один другому:
— Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса!
— Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?

102 Аноним

Я лично, когда в позапрошлом году приехал в Одессу (а я вез с собой гитару в чехле), был спрошен: "Молодой человек, куда балалайку перекинуть?"

92 Аноним

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!

54 Аноним

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

68 Аноним

Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила…
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нём изменила своему мужу…
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

77 Аноним

Летит самолет на высоте десять тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.Пилот:
— Срочно передавайте инструкцию, — у нас отказали оба двигателя, высота десять тысяч метров. Что делать?
Одесса:
— Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси…"

19 Аноним

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

116 Аноним

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

126 Аноним

Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же, Вас что не учили — Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

49 Аноним

Два одессита разговаривают.
— Представляешь…иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю дай подберу на шару 100 баксов — че бы и не поднять?!
— Ну и?
— Ну в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать…

67 Аноним

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
— Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют…

121 Аноним

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
— Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво…
— Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

29 Аноним

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов — "Shop Вы мне все так были здоровы" или на худой конец магазин при похоронном бюро — "Shop ты сдох".

15 Аноним

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…

46 Аноним