Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 13

Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое…

Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:
— Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоело делать узкие глаза!

111 Аноним
Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша…

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

31 Аноним
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском…

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов:
— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

101 Аноним
Одессит показывает дачу, которую продает…

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле…

81 Аноним
Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара…

Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу:
— Кто тут сказал "жидовская морда"?
За его спиной появляется испуганная жена:
— Сенечка, да успокойся же ты… Это — по телевизору…

14 Аноним
Одесса. Во дворе Сёма копается в мусорнике…

Одесса. Во дворе Сёма копается в мусорнике.
Крик матери из окна:
— Сёмачка, хватит жрать говно, у нас на обед блинчики".

70 Аноним
Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну…

Как говорят в Одессе, это две большие разницы, ну и три—четыре маленькие.

36 Аноним
Одесса: — Боже мой, кого я вижу! Соломон…

Одесса:
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

34 Аноним
Одесса. На вокзале бродит мужик: — Газеты…

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…

61 Аноним
Объявление в одесском трамвае: "Стоимость билета…

Объявление в одесском трамвае: "Стоимость билета 5 рублей. Счастливого — 10 рублей."

3 Аноним
— Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда…

— Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— А кто Вам это сказал?

101 Аноним
На Привозе: — Скажите, килограмм ваших бананов в…

На Привозе:
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.

126 Аноним
Преподаватель в медицинском ужасный охальник…

Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится — они уходят с лекции. Тема занятия — мужские половые органы.
Объясняет:
— Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? Поезд на Одессу ушел час назад.

109 Аноним
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм…

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это десять тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

47 Аноним
Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с…

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор.
Соседка:
— Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

129 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам