Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 14

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

53 Аноним

Шаланды полные фекалий в Одессу Костя приводил…

103 Аноним

Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
— Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
— Мама, что вы говорите, какой супчик — мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".
На следующий день та же мама кричит:
— Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

33 Аноним

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров — родители парня, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль, а он остается жить в Одессе. Между лайнером и причалом — трап, под ним канат, натянутый от судна к причалу. Подбегает собака, пристраивается и начинает этот канат тр*хать.
Парень кричит:
— Папа!
Отец (с палубы судна):
— Да, сына?
— Папа, ты видишь эту собаку?
— Да, сына, вижу.
— Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бон вояж!

127 Аноним

— Скажите, когда отходит поезд на Одессу?
— Он уже отошёл!
— Отошёл? Куда?

120 Аноним

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
"Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется…"
Мальчик (громко и радостно):
— КОТА!
До пляжа они не доехали…

4 Аноним

Встречаются два одессита.
— Ой, вы слышали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму!
— Що вы говорите?! В каком магазине он работал?!

47 Аноним

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг… и белый на всякий случай.

11 Аноним

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо!
Через некоторое время опять:
— Сара Самойловна, вы слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
— Та боже ж мой! Да скажите же ж ему — пусть выйдет!
— Так он не может. Он вниз головой!

73 Аноним

Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (то-есть через поселок Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит к водителю — классическому одесскому старому еврею — и просит:
— Вы нам скажите, когда будет вокзал.
Водитель:
— Ладно.
Жарко. Ехать довольно долго — минут двадцать. Все постепенно вырубаются — носом в рюкзаки. Приходят в себя — трамвай стоит. В вагоне пусто. Вокруг какие-то заборы. Долгая тишина. Потом водитель с душераздирающим вздохом берет микрофон и сообщает с невыразимой интонацией:
— Уже вокзал. Уже давно вокзал. Так мы будем выходить или как?

58 Аноним

Из разговора молодых женщин — одесситок:
— Ты мужа будишь по утрам?
— Буду…

44 Аноним

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

39 Аноним

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует…

33 Аноним

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей…
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!

138 Аноним

Одессит говорит туристу из России:
— До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте — в Одессе с пивом хорошо, без пива — плохо!

18 Аноним