Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 14

— Мойша, ты куда идешь? — На остановку. — Шо…

— Мойша, ты куда идешь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать.

1 ofk
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из…

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:
— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто. Высовываете в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

4 Аноним
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен…

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

6 Аноним
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара…

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И вы говорите мне за осторожность?

10 Аноним
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил…

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…

103 Navigator
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист…

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

5 Аноним
В одесском дворике возле подъезда висел список…

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия Акашкин. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

6 Аноним
Две бывшие одесситки на Брайтон Бич. — Фирочка…

Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!

7 Аноним
Одесский разговор. — Софа, где ты взяла такое…

Одесский разговор.
— Софа, где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье?
— Откуда я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

3 Аноним
Подслушано в Одессе: — Извините, это ведь…

Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…

3 Аноним
— Здравствуйте, это молодежное радио? — Да…

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

4 Аноним
Одесская школа: — Фима, ты где был? — Вот…

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!

5 Аноним
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там…

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

7 Аноним
Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно…

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
— Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!

7 Аноним
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный…

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

84 Cascader

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам