Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 16

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к…

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

132 Аноним
Одесса. Разговор соседок: — Мой Еся таки принял…

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Еся таки принял на ночь Виагру.
— Я слышала, шо у вас кровать аж скрипела!
— Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

94 Аноним
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе…

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.

83 Аноним
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед…

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

145 zapimir
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы…

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

63 Аноним
По Староконному рынку в Одессе прогуливается…

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
— Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
— Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
— Таки вам мало собеседников?

47 Аноним
Одесский привоз. — Мойша, а шо вы в 40 лет еще…

Одесский привоз.
— Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

71 Аноним
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете? — Ой…

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

17 leo150
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки…

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? — решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя. Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!

31 Аноним
В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка…

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…

36 Аноним
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная…

В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
— Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!

83 Аноним
В Одесском меховом салоне. — Абрам, так какую…

В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

21 Аноним
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения…

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

65 Grif
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег…

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

78 Аноним
— Почему у евреев не получается рассказывать…

— Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?
— Потому, что не каждый одессит — еврей, и не каждый еврей — одессит.

95 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам