Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 16

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки…

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу. От скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? — решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя. Но шо тебе таки сказать, я вообще без наживки закинул!

139 Аноним
В Одессе, на Привозе: — А шо у вас селедка…

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…

33 Аноним
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная…

В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
— Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!

21 Аноним
В Одесском меховом салоне. — Абрам, так какую…

В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

86 Аноним
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения…

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

11 Grif
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег…

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

56 Аноним
— Почему у евреев не получается рассказывать…

— Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?
— Потому, что не каждый одессит — еврей, и не каждый еврей — одессит.

139 Аноним
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты…

Одесская квартирка. Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

62 Аноним
На Привозе в Одессе: — Почем костюм? — О тот…

На Привозе в Одессе:
— Почем костюм?
— О тот черный?
— Та ни, о тот бежевый!
— Чотыре пятьсот.
— Та шоб вас в нем похоронили!

95 Аноним
Сара рассказывает: — Иду вчера по улице, ветер…

Сара рассказывает:
— Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!

133 SKY
— Боря, вы можете мне починить розетку!? — У…

— Боря, вы можете мне починить розетку!?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

19 huligan
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина…

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой…
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр*хнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

65 Аноним
Одесская квартира: — Софочка, дорогая, а шо ты…

Одесская квартира:
— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха… Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память".

5 Аноним
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает…

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

51 Аноним
— Фима, мой уехал на две недели! Как только…

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

43 vboris

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам