Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 17

— Сколько в Одессе жителей? — 750 тысяч. — А…

— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч.
— А евреев?
— А вы шо, плохо слышите?

2 Аноним
Одесский привоз. — Молодой человек, молодой…

Одесский привоз.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

2 Аноним
— Циличка, ты таки слышала новость? — Какую…

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

3 labradorrr
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски…

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: "Продается детская коляска. Интим не предлагать".
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

3 Аноним
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к…

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?

5 Аноним
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем…

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

6 Аноним
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012…

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

12 Alex00
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и…

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.

130 karinka29
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке…

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

5 Аноним
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника. — Ну…

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
— Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…
— А шо такое, Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял…

10 Аноним
Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в…

Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

3 Аноним
— Жора, подержите мой макинтош и кулек с…

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем…

3 Аноним
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся…

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Хозяин:
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

6 Аноним
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине…

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

5 Аноним
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки…

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

62 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам