Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 18

Два орка, бакинский и одесский.
— Дык, дааа?
— Таки дык!

Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

128 #103135

Как говорил начальник одесской канализации, «выпьем за дерьмо, которое нас кормит!».

90 #101775

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы таки в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софочкой были в ресторане — на пятнадцать долларов так обожрались. Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люська с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает. Мы туда не ходим.

11 #100937

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Звонок в Одессу.
— Алло, это оперный театр?
— Да. И шо?
— Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
— Кто-кто? Вас не слышно…
— Герман Отц!
— Все равно не слышно…
— Ну Поц, только без первой буквы.
— А-а-ааа-а-а, понятно.
На следующий день афиши в городе: "Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй."

Если бы тараканы светились в Одессе были бы белые ночи.

2 #99516

А как вам в той-же Одессе выражение, после приезда на поезде на вокзале.
— Граждане, ну кто хочет уехать с этого проклятого вокзала?!

78 #99440

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!

5 #98995

— Когда же наконец откроется метро в Одессе?
— Многие одесситы уже под землей и ждут…

5 #96167

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

8 #96091

Сара собирается на День Рождения к подруге.
— Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома.
— Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба.
— Ну смотри мене! Пойдем.
Приходят они на день рождения, Мойша ни с кем не разговаривает, сидит кушает курочку. Проходит некоторое время, Сара выходит в туалет, а когда возвращается, то видит что все гости и именинница сидят сконфуженные и смотрят на Мойшу. Сара хватает Мойшу и они быстро уходят домой.
Сара:
— Шо ты там ляпнул?
— Та ничего особенного. Именинница рассказывала свой сон. Мол ей приснилось, что она положила палец в рот, а там ни одного зуба… А я и спросил: Может то был не рот?

2 #95396

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла.
Подходит к ним:
— Do you speak English?
Молчание.
— Parlez vous français?
Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?

7 #94780

— Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
— А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

4 #93422

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

3 #93150

Объявление в одесском трамвае: "Граждане пассажиры! Шоб вы так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"

7 #92539

Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.

3 #92049

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

9 #91803

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…

4 #91202

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чуть поодаль — "Положим все снаряды в цель!"

5 #90643

В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
— Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки — чистая отрава!
Аптекарь спокойно:
— Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!

5 #89934

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать “Правду”, только чистую?
— Как? Совсем без текста?

20 #88638

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
— Абрам, ты мимо, мимо…
— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

5 #87803

Одесса. Вечер. Еврейская семья. Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит:
— Мама Вы жареной рыбы хотите?
— Да сынок, хочу.
— Так встаньте и пожарьте.
— Но, милый у нас нет рыбы.
— Тогда лежите и не п*здите!

6 #87742

Одесса. 1982 год.
Заходит мужик в ресторан и говорит:
— Официант! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и квашенной капусты на 200 рублей.
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто). Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой мужик, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего — подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:
— Официант!
— Да.
— Мне пожалуйста жаренного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рыбка, а в густочке маленькое яблочко.
— Где, не понял?
— В густочке.
— Не понимаю.
— Как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко.
Тип (рядом спящий, проснувшись):
— Официант! Яблок в жопу на 200 рублей!

4 #87609

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!
Мойше (недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

4 #87315

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
— А что за работа?
— Наша компания снимает порно фильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…
— Здорово! Могу начать хоть сегодня!
— Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
— Нет!
— Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
— Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
— Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
— Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
— Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
— А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
— Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

6 #86607

В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

3 #86153

Как говорят в Одессе — две большие задницы.

76 #85973

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И что было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

52 #85882

Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу.
Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало…

6 #84940

— Здравствуйте! А где поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— А куда?

0 #84320

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!

0 #84267

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

1 #81812

Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?

11 #81646

Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

2 #81219

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…
Певец ворчит в зал:
— Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

3 #80941

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
— Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются "бойцы", вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
— Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
— Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
— Сломался, Петрович? — его спрашивают.
— Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
— ???
— Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!

3 #79650

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

1 #78177

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

11 #76579

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам