Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 2

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: "И шо?".

28 #251369

На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

19 #251344

Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
— В том-то и дело, шо нет…

15 #251311

Одесский трамвай.
Сзади на спинке сиденья написано:
"Все мужчины — сволочи".
Чуть ниже добавлено:
"Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок".

21 #251075

— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.

13 #250972

— Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!

16 #250884

Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
— Ой, Боря! вскрикивает Фира, — за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки…
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

21 #250707

— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тети Циле у лавку?
— У теплое море!

36 #250685

— Сёма, мне нужно купить новые туфли.
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…

12 #250629

— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин…

11 #250595

— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!

20 #250527

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

22 #250520

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

24 #250477

Одесса. Кондукторша:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!

25 #250373

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город!
— Ну и что? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.

13 #250310

Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

27 #249852

— Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

19 #249819

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу:
— Ты чего нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете…

17 #249794

— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист…

26 #249779

— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

20 #249743

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

15 #249731

— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

38 #249728

Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.

34 #249633

— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.

13 #249338

Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.

— Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
— Нет, это мой новый муж.

24 #249323

— Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
— Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

21 #249276

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

21 #248981

Беседуют два одессита:
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

29 #248947

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

27 #248879

— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

30 #248867

Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…

34 #248837

— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

11 #248830

— Изя, таки скажи, почему ты все время злишься на меня?
— Розочка, просто я устал таки тебе повторять, что я — Моня!

27 #248791

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

27 #248719

— Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память.

28 #248698

— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.

18 #248670

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

27 #248649

— Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
— Бедняжка…

16 #248648

— Вы слышали, Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

17 #248644

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам