Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: "И шо?".
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
— В том-то и дело, шо нет…
Одесский трамвай.
Сзади на спинке сиденья написано:
"Все мужчины — сволочи".
Чуть ниже добавлено:
"Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок".
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.
— Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
— Ой, Боря! вскрикивает Фира, — за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки…
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тети Циле у лавку?
— У теплое море!
— Сёма, мне нужно купить новые туфли.
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…
— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин…
— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.
Одесса. Кондукторша:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!
— Абрам, с твоей Сарой спит весь город!
— Ну и что? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.
Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
— Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу:
— Ты чего нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете…
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист…
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.
— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.
Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
— Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
— Нет, это мой новый муж.
— Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
— Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
Беседуют два одессита:
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
— Изя, таки скажи, почему ты все время злишься на меня?
— Розочка, просто я устал таки тебе повторять, что я — Моня!
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
— Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память.
— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
— Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
— Бедняжка…
— Вы слышали, Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.