Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 20

Одесса. — Мадам, почему вы таки ничего не…

Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

115 Аноним
Вагону-ресторану поезда Одесса — Рига срочно…

Вагону-ресторану поезда Одесса — Рига срочно требуется вышибала.

97 Аноним
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели…

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!

50 Аноним
На одесском базаре "Привоз" одна женщина продает…

На одесском базаре "Привоз" одна женщина продает раки. Подходит покупатель:
— А шо у вас раки живые?
— Да, а вы шо не видите?
— Конечно не вижу, они же не двигаются.
— Так они спят.
— А чего же они так воняют?
— А вы себя во сне контролируете?

91 Аноним
— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять…

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

128 Venik
— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный…

— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?

118 Аноним
Объявление в одесском автобусе: "Землю…

Объявление в одесском автобусе: "Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!"

54 Аноним
Провожают на пенсию старого одесского адвоката…

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

120 Аноним
Встречаются два одессита: — Миша, ты знаешь кто…

Встречаются два одессита:
— Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть?!
— Я тебе говорю…

119 Аноним
В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась…

В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция "Сумо против гербалайфа".

138 Аноним
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните…

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

37 Аноним
Одесса. Во дворе: — Боря! Не бей Сему…

Одесса. Во дворе:
— Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

43 Аноним
Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми…

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

68 Аноним
Одессит в переполненном автобусе (вопросы…

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
— Вы таки выходите?
— Выхожу.
— А перед вами люди выходят?
— Выходят!
— А вы их спрашивали?
— Спрашивал!
— И что они вам сказали?

32 Аноним
Урок русского языка в одесской школе. Учитель…

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшее", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Вы так жили!

144 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам