Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 21

Я лично, когда в позапрошлом году приехал в…

Я лично, когда в позапрошлом году приехал в Одессу (а я вез с собой гитару в чехле), был спрошен: "Молодой человек, куда балалайку перекинуть?"

133 Аноним
Как в Одессе деликатно подсказывают о…

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!

132 Аноним
Одесса. Покупательница и продавец: — Вы вчера…

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

26 Аноним
Встретились две одесситки: — Послушай, Мара…

Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила…
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нём изменила своему мужу…
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

101 Аноним
Летит самолет на высоте десять тысяч метров…

Летит самолет на высоте десять тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.Пилот:
— Срочно передавайте инструкцию, — у нас отказали оба двигателя, высота десять тысяч метров. Что делать?
Одесса:
— Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси…"

59 Аноним
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин…

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

16 Аноним
На одесском Привозе: — Вы не скажете, сколько…

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

58 Аноним
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает…

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

71 poisonkit
Одессит спрашивает соседку: — Циля Абрамовна…

Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же, Вас что не учили — Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

50 Аноним
Два одессита разговаривают. — Представляешьиду…

Два одессита разговаривают.
— Представляешь…иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю дай подберу на шару 100 баксов — че бы и не поднять?!
— Ну и?
— Ну в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать…

33 Аноним
Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки…

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
— Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют…

28 Аноним
Девушка едет в трамвае и делает замечание…

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
— Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво…
— Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

136 Аноним
В Одессе открылся новый магазин лекарственных…

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов — "Shop Вы мне все так были здоровы" или на худой конец магазин при похоронном бюро — "Shop ты сдох".

69 Аноним
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и…

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…

119 Аноним
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс…

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего мужчину характерной одесской внешности. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Мужчина, открывая глаза:
— Да, я. А шо такое?
— Извините, там такая проблема… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы сейчас ее найдем.
— А кто вам таки сказал, шо я везу две лыжи?

134 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам