Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 21

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

4 #16775

Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву:
— Господи, сотвори чудо!
И шо вы думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника — ЧЕТВЕРГ!

9 #16718

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
— Носильщики!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
— Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

5 #16617

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает:
— О-о-о.
Второй раздраженно перебивает:
— И вы мне еще рассказываете?

5 #16375

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
— А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

2 #16161

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
— Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
— А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря.
Кондуктор кричит:
— Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
— Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

8 #15944

В "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит.

1 #15403

В Одессе говорят:
— Не можешь любить, сиди дружи.

5 #15153

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

5 #14920

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — траншей, — помогает одессит.

9 #14916

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
— Дорогие пассажиры! Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
— Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
— Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…

6 #14795

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика — большой и маленький.
Большой:
— Будем грабить и насиловать!
Маленький:
— Нет, только грабить!
Большой:
— Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ!
Маленький:
— Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ!
Женский голос из темноты:
— А тебя, маленький, вообще не спрашивают!

8 #14564

Встречаются два одессита:
— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

5 #14323

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
— Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
— Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.

52 #14205

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
— О боже, неужели Янпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!

4 #14203

— Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
— Сообщите адрес.
— Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19…

4 #14056

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю:
— Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

6 #13956

— Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак…
— Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

3 #13846

— Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
— Роза, как вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!

5 #13803

Стоит старый одессит на ипподроме!
— Разве это лошади?! Это же бл*ди! — вот у моего дяди в Киеве были бл*ди — ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!

4 #13663

Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

3 #12566

— Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор…
— Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!

4 #12516

Объявление на одесском пляже: "Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников сан станции. В-третьих, — зима."

6 #12409

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

4 #12398

Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда. Поезд стоит на перроне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перрону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, бл*дь, серьезно?!
— Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, бл*дь, я шуток не люблю!

-4 #12234

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
— Скажите, что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— И на что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Ну, что вы тогда это не Одесса.

9 #12056

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

6 #11977

В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А шо случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

9 #11838

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах…

5 #11434

В одесский оперный театр приходит певица:
— Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

5 #11279

Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Нью-Йорком!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до статуи Свободы!
Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Парижем!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до Эйфелевой башни!
Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Одессой!
— А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
— Нет, часы сперли.

7 #11137

— Существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

4 #10957

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

3 #10787

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

6 #10643

— Какое самое страшное одесское проклятие?
— "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

3 #10555

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!

-3 #10189

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.
— Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
— Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" — это бывший "Лазарь Каганович"?

7 #9931

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

4 #9820

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

6 #9238

На Привозе.
— Почем лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

5 #9024

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
— Какие у Вас чудесные глаза…
— Откуда Вы знаете?
— А я — окулист…
— О, если бы Вы были гинеколог…

6 #8683

— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

4 #8616

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам