Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 22

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
— Вы таки выходите?
— Выхожу.
— А перед вами люди выходят?
— Выходят!
— А вы их спрашивали?
— Спрашивал!
— И что они вам сказали?

7 #55141

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшее", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Вы так жили!

9 #52749

На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
— Ну чем, чем они лучше, чем?
— Чем грузины.

3 #52461

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

11 #51547

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так… А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ — для меня все умерли!

4 #50303

Одесса. Привоз.
— Почем ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
— Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаете! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

2 #50162

— Будет ли в Одессе метро?
— Да! Если трамвай упадет в катакомбы.

2 #49488

Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

3 #48170

Турист в Одессе:
— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?
— Да.
— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
— Да, вон она.
— И памятник кардиналу Ришелье?
— Да, вон он.
— Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

4 #47182

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычками, другая, соответственно, покупает.
— А у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — Философски, с достоинством отвечает торговка.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

3 #45397

— Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — ""наименьшее зло""…
— Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…

4 #43150

Одесса. Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье. Тут к нему поворачивается памятник и говорит:
— Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть?
Мужик обалдело:
— Ну, в принципе да.
— Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть.
Обалдевший мужик залезает на пьедестал и принимает позу Дюка. Проходит час, второй. К мужику подходит прохожий и говорит:
— Слышь, это ты тут вместо Дюка стоишь?
— Я.
— Так вот, Дюк просил передать, что бы ты еще немного постоял. Его менты покрутили.
— За что?
— Он ловил голубей и гадил им на голову.

4 #42119

Одессит звонит жене из Парижа:
— Фрося, а шо, Беню обокрали?
— Нет
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

6 #40744

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

5 #40454

Пельменная в Одессе.
Клиент:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
— Вы не наелись, или вам понравилось?

12 #39798

В Одессе:
— Посоветуйте, который час?

6 #39072

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

2 #38636

Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т.д. и т.п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу!
— Как же так? Известно же что он Рабинович?
— Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом…

10 #38505

Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления:
"Соблюдайте чистоту!", "Топчаны платные!" и "Имейте совесть!"

1 #37093

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
— О! Вы смотрите на него! Голый, босый — а *баться хочет, аж дрожит!

14 #36695

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я — водитель.

10 #34724

Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги.
Мама:
— Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину.
Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.
Гоги:
— Мамаша не теребите писю — процесс проиграем.

7 #33613

Папа приехал к дочке в Одессу, в гости на Новый год. Три дня пил водку, веселился и уехал домой.
Дочка звонит по телефону:
— Папа, когда вы уехали,в доме столько всего пропало! У мужа часы, у меня две цепочки, а у дочки две пары сережек!
Папа три минуты был в шоке. Оправился и отвечает:
— Доченька, да побойся Бога! Как ты могла так подумать — я же твой родной отец! Вы поищите получше!
Дочка ему:
— Пап, мы уже искали — все нашли, но осадок остался неприятный!

-2 #32368

Разговор в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.

10 #32071

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

6 #31760

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо? Было закрыто?

5 #31745

Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью-козырьком глаза от солнца, кричит соседке в окне на против:
— Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
— Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил — не "сифилитик", а "филателист".

13 #31692

Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков…"

9 #31463

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот, решил жениться…
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…

10 #31381

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH?"

-6 #31235

Одесса. Магазин канцтоваров.Заходит покупатель.
— Здравствуйте, мне нужен кульман.
— Ой, знаете, а Кульман в отпуске.
— Мне нужен ватман.
— А Ватман уволился.
— Я — дизайнер…
— Я вижу, шо не Иванов…

3 #31043

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

2 #30791

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

5 #30703

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как и положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры.
Одессит:
— Слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни — "Рабинович". Все окна пооткрываются, но одно останется закрытым — это мое окно, моя фамилия Перельман.

9 #30519

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал Вы с шиком хотите…

10 #30491

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл*дей тоже.

9 #29872

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?

3 #29445

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня "товарищем" назвал — пусть серпом бреется, гад!

3 #28647

Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает:
— Пиво есть?
— Пива нет, — отвечают ему.
— ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) — поворачивается и уходит.
На следующий день — тот же мужик, тот же ларек:
— Пиво есть?
— Пива нет.
— ПИВА нет? — поворачивается и уходит. Еще через день:
— Пиво есть?
— Пиво есть.
— ПИВО есть? — поворачивается и уходит…

-3 #28593

Объявление в "Вечерней Одессе": "Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери"

4 #28540

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

4 #28454

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:
— А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
— А я куплю!
— Да где ж ты его купишь?
— А в Америке!
— А у тебя деньги-то есть?
— Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку — через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
— Как ты это сделал?
— Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю — мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят — ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа — до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

5 #27365

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам