Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 23

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:
— А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
— А я куплю!
— Да где ж ты его купишь?
— А в Америке!
— А у тебя деньги-то есть?
— Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку — через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
— Как ты это сделал?
— Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю — мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят — ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа — до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

22 Аноним

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит — фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант! Ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!

16 Аноним

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
— Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
— В чем дело?!
Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

102 Аноним

Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга:
— Яша, ты шо, сидишь?
— Сижу!
— Или тебе здесь хорошо?
— Ох, хуево!
— Шо тебе дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Ты шо, не мог это кушать дома?!

24 Аноним

Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье — как у быка.

144 Аноним

Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То-то я вижу его хоронят!

83 Аноним

Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета…
Первый:
— Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань: "Э, ты куда прешь?"…
— Девушка, билеты до Жмеринки есть?
— Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде.
Второй:
— Да ты шо?
Первый, возбужденно, заламывая руки:
— А шо делать? Шо делать?

62 Аноним

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
— Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
— Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала:
— Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

39 Аноним

Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
— А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
— Лузановка!
— И мне тоже… А вам за что?
— Да я на Аркадии никогда не был.
— О! Сразу видно — одессит! Молодец!
— Да нет, я командировочный.

129 Аноним

Приходит одессит домой:
— Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
— А откуда ты это узнал?
— Так мне таки дали.
— А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
— Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

82 Аноним

— Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А что он сделал?
— Изобрел Теорию Относительности.
— А что это такое?
— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

27 Аноним

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
— Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
— Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
— Мальчик, пошел на х*й!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
— Чалься, семнадцатый!

112 Аноним

В одесском трамвае:
— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?

24 Аноним

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
— Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
— Жора, я не понял этого понта — все улетели, а мы остались.

143 Аноним

— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает…
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…

8 Аноним