Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 23

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно…

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр*хались?
— А кто звонит?

30 Murzik864
Одессит говорит туристу из России: — До нас…

Одессит говорит туристу из России:
— До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте — в Одессе с пивом хорошо, без пива — плохо!

82 Аноним
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки…

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово. Еще через два — не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
— Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
— Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

52 Аноним
Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему…

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?

98 Аноним
Выходя из здания одесского городского суда…

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

112 Аноним
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный…

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

146 Аноним
Вроде одесситка, а логика как у женщины…

Вроде одесситка, а логика как у женщины.

50 Аноним
Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого…

Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!

113 Аноним
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу…

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

12 Аноним
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно…

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

120 Аноним
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и…

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

13 Аноним
В одесском ресторане. Официант: — Что будем…

В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню…
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

69 Аноним
Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к…

Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью?!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…

107 Аноним
Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое…

Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает:
— Что у Вас в этом чемодане?
— Книги.
— Откройте. А что у Вас в той сумке?
— Одежда.
— Откройте. Что у Вас в том чемодане?
— Корм для птиц.
— Откройте.
Мойша открывает — а там украшения из драг металлов с камнями, золотые часы…
— Уважаемый, но какой же это корм для птиц?!
— Да вот и я не знаю, будут они это есть или нет…

142 Аноним
— А правда, ты из Одессы? — А че? — Да ничего…

— А правда, ты из Одессы?
— А че?
— Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
— Кто сказал?

127 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам