Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 24

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

15 #124894

Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же, Вас что не учили — Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

13 #124563

Два одессита разговаривают.
— Представляешь…иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю дай подберу на шару 100 баксов — че бы и не поднять?!
— Ну и?
— Ну в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать…

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
— Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют…

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
— Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво…
— Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов — "Shop Вы мне все так были здоровы" или на худой конец магазин при похоронном бюро — "Shop ты сдох".

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа…

14 #122666

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего мужчину характерной одесской внешности. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Мужчина, открывая глаза:
— Да, я. А шо такое?
— Извините, там такая проблема… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы сейчас ее найдем.
— А кто вам таки сказал, шо я везу две лыжи?

10 #122233

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Шаланды полные фекалий в Одессу Костя приводил…

-13 #121474

Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
— Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
— Мама, что вы говорите, какой супчик — мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".
На следующий день та же мама кричит:
— Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров — родители парня, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль, а он остается жить в Одессе. Между лайнером и причалом — трап, под ним канат, натянутый от судна к причалу. Подбегает собака, пристраивается и начинает этот канат тр*хать.
Парень кричит:
— Папа!
Отец (с палубы судна):
— Да, сына?
— Папа, ты видишь эту собаку?
— Да, сына, вижу.
— Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бон вояж!

— Скажите, когда отходит поезд на Одессу?
— Он уже отошёл!
— Отошёл? Куда?

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
"Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется…"
Мальчик (громко и радостно):
— КОТА!
До пляжа они не доехали…

Встречаются два одессита.
— Ой, вы слышали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму!
— Що вы говорите?! В каком магазине он работал?!

12 #119640

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг… и белый на всякий случай.

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо!
Через некоторое время опять:
— Сара Самойловна, вы слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
— Та боже ж мой! Да скажите же ж ему — пусть выйдет!
— Так он не может. Он вниз головой!

Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (то-есть через поселок Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит к водителю — классическому одесскому старому еврею — и просит:
— Вы нам скажите, когда будет вокзал.
Водитель:
— Ладно.
Жарко. Ехать довольно долго — минут двадцать. Все постепенно вырубаются — носом в рюкзаки. Приходят в себя — трамвай стоит. В вагоне пусто. Вокруг какие-то заборы. Долгая тишина. Потом водитель с душераздирающим вздохом берет микрофон и сообщает с невыразимой интонацией:
— Уже вокзал. Уже давно вокзал. Так мы будем выходить или как?

Из разговора молодых женщин — одесситок:
— Ты мужа будишь по утрам?
— Буду…

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

— Изя, Вы играете на скрипке?
— Увы, нет.
— А брат Ваш, Лева?
— Да!
— Что — да?
— Тоже нет.

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует…

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей…
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр*хались?
— А кто звонит?

16 #114510

Одессит говорит туристу из России:
— До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте — в Одессе с пивом хорошо, без пива — плохо!

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово. Еще через два — не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
— Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
— Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

13 #113702

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?

10 #113259

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

15 #113186

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

Вроде одесситка, а логика как у женщины.

Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м…
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду…

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

12 #109872

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню…
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью?!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…

15 #109484

Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает:
— Что у Вас в этом чемодане?
— Книги.
— Откройте. А что у Вас в той сумке?
— Одежда.
— Откройте. Что у Вас в том чемодане?
— Корм для птиц.
— Откройте.
Мойша открывает — а там украшения из драг металлов с камнями, золотые часы…
— Уважаемый, но какой же это корм для птиц?!
— Да вот и я не знаю, будут они это есть или нет…

— А правда, ты из Одессы?
— А че?
— Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
— Кто сказал?

В море встречаются два парохода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска. Это наблюдают два турка с рыбацкой шхуны. Один другому:
— Камаль, послушай, ты понимаешь что нибудь?
— А это у них такое национальное приветствие.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам