Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 25

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и…

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

93 Аноним
В одесском ресторане. Официант: — Что будем…

В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню…
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

124 Аноним
Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к…

Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью?!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…

3 Аноним
Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое…

Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает:
— Что у Вас в этом чемодане?
— Книги.
— Откройте. А что у Вас в той сумке?
— Одежда.
— Откройте. Что у Вас в том чемодане?
— Корм для птиц.
— Откройте.
Мойша открывает — а там украшения из драг металлов с камнями, золотые часы…
— Уважаемый, но какой же это корм для птиц?!
— Да вот и я не знаю, будут они это есть или нет…

77 Аноним
— А правда, ты из Одессы? — А че? — Да ничего…

— А правда, ты из Одессы?
— А че?
— Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
— Кто сказал?

32 Аноним
В море встречаются два парохода, один из Одессы в…

В море встречаются два парохода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска. Это наблюдают два турка с рыбацкой шхуны. Один другому:
— Камаль, послушай, ты понимаешь что нибудь?
— А это у них такое национальное приветствие.

42 Аноним
В одесском трамвае: — Девушка, передайте…

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!

58 Аноним
Одесса. — Тетя, шо ты так долго не выходишь…

Одесса.
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?

6 Аноним
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены…

Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены:
— Почему вы разводитесь?
Жена:
— Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить, — он носильщик! А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он не эквилибрист! А с Сонькой тр*хаться на балконе, — так он эквилибрист!
Судья — мужчине:
— Ну, как же вы так? Почему?
Мужчина (мнётся):
— Понимаете… она меня не удовлетворяет…
Женщина (орёт):
— Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями! Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не удовлетворяю!

16 Аноним
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу…

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты…

84 Аноним
Одесский шум — похожий на работу…

Одесский шум — похожий на работу…

19 Аноним
Два орка, бакинский и одесский. — Дык, дааа…

Два орка, бакинский и одесский.
— Дык, дааа?
— Таки дык!

33 Аноним
Беседуют два чукчи: — Вот недавно дочку…

Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!

79 Аноним
За кражу из одесского супермаркета женщину…

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

59 Аноним
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на…

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!

24 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам