Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 25

Приехал иностранец в Одессу. Идет по…

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла.
Подходит к ним:
— Do you speak English?
Молчание.
— Parlez vous français?
Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?

10 Аноним
— Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею…

— Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
— А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

110 West
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и…

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

30 Аноним
Объявление в одесском трамвае: "Граждане…

Объявление в одесском трамвае: "Граждане пассажиры! Шоб вы так доехали, как прокомпостировали свои талоны!"

55 Аноним
Объявление: если вам скучно и вы одиноки…

Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.

112 Аноним
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском…

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

44 Аноним
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним…

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…

72 Аноним
Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.)…

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чуть поодаль — "Положим все снаряды в цель!"

144 Аноним
В одесскую аптеку врывается женщина с криком…

В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
— Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки — чистая отрава!
Аптекарь спокойно:
— Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!

126 Аноним
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их…

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
— Можете вы мне дать “Правду”, только чистую?
— Как? Совсем без текста?

81 Аноним
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого…

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
— Абрам, ты мимо, мимо…
— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

38 Аноним
Одесса. Вечер. Еврейская семья. Теща лежит на…

Одесса. Вечер. Еврейская семья. Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит:
— Мама Вы жареной рыбы хотите?
— Да сынок, хочу.
— Так встаньте и пожарьте.
— Но, милый у нас нет рыбы.
— Тогда лежите и не п*здите!

23 Аноним
Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и…

Одесса. 1982 год.
Заходит мужик в ресторан и говорит:
— Официант! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и квашенной капусты на 200 рублей.
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто). Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой мужик, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну делать нечего — подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:
— Официант!
— Да.
— Мне пожалуйста жаренного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рыбка, а в густочке маленькое яблочко.
— Где, не понял?
— В густочке.
— Не понимаю.
— Как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко.
Тип (рядом спящий, проснувшись):
— Официант! Яблок в жопу на 200 рублей!

72 Аноним
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись…

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!
Мойше (недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

5 Аноним
Парень звонит по объявлению в киевской газете с…

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
— А что за работа?
— Наша компания снимает порно фильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…
— Здорово! Могу начать хоть сегодня!
— Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
— Нет!
— Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
— Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
— Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
— Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
— Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
— А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
— Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

93 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам