Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 26

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю:
— Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

9 Аноним

Стоит старый одессит на ипподроме!
— Разве это лошади?! Это же бл*ди! — вот у моего дяди в Киеве были бл*ди — ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!

3 Аноним

Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

4 Аноним

— Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор…
— Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!

38 Vint

Объявление на одесском пляже: "Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников сан станции. В-третьих, — зима."

144 Аноним

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

62 Аноним

Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда. Поезд стоит на перроне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перрону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, бл*дь, серьезно?!
— Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, бл*дь, я шуток не люблю!

29 Аноним

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
— Скажите, что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— И на что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Ну, что вы тогда это не Одесса.

39 Аноним

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

30 Аноним

В Одессе тонет человек и кричит:
— Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А шо случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

135 Аноним

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах…

34 Аноним

В одесский оперный театр приходит певица:
— Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

104 Аноним

Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Нью-Йорком!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до статуи Свободы!
Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Парижем!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до Эйфелевой башни!
Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Одессой!
— А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
— Нет, часы сперли.

93 Аноним

— Существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

64 Аноним

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

112 Аноним