Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 28

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
— Гляди, Жора, дикарь!

5 #21700

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".
— Вопросы будут? — спросил лектор.
— Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

6 #21213

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
— Ну наконец-то вы вместе.

7 #20458

Разговор по телефону в Одессе:
— Алло, извините пожалуста, это база?
— Да!
— Спасибо, а с кем я говорю?
— С Ивановым!
— Так это, извините, военная база?

7 #20414

Разговаривают два одессита:
— Сема, ну у тебя и шея!
— Леня, так я же жру!
— Сеня, так надо ж мыть!

7 #19370

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

9 #19011

В одесском трамвае:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди?
— Тоже выходят!
— Вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
— *б твою мать!
— Что, прямо так и сказали?

6 #18927

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя.
— Живут же люди! — воскликнул он.

4 #18405

— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

-5 #17293

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

10 #17272

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

11 #17248

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

8 #17153

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
— Ты что это серьезно?
— Да.
— А то смотри мне. Я шуток не люблю.

2 #17151

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

7 #16997

Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
— Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"…
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
— Почему ты ее не поцеловала? — удивленно спросила подруга.— Это же так интересно.
— Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка — это такая редкость!

4 #16812

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

5 #16775

Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву:
— Господи, сотвори чудо!
И шо вы думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника — ЧЕТВЕРГ!

11 #16718

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
— Носильщики!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
— Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

5 #16617

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает:
— О-о-о.
Второй раздраженно перебивает:
— И вы мне еще рассказываете?

8 #16375

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
— А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

4 #16161

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
— Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
— А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря.
Кондуктор кричит:
— Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
— Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

11 #15944

В "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит.

-1 #15403

В Одессе говорят:
— Не можешь любить, сиди дружи.

7 #15153

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

8 #14920

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — траншей, — помогает одессит.

12 #14916

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

23 #14830

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
— Дорогие пассажиры! Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
— Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
— Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…

6 #14795

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика — большой и маленький.
Большой:
— Будем грабить и насиловать!
Маленький:
— Нет, только грабить!
Большой:
— Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ!
Маленький:
— Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ!
Женский голос из темноты:
— А тебя, маленький, вообще не спрашивают!

9 #14564

Встречаются два одессита:
— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

6 #14323

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
— Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
— Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.

6 #14205

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
— О боже, неужели Янпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!

6 #14203

— Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
— Сообщите адрес.
— Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19…

6 #14056

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю:
— Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

7 #13956

— Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак…
— Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

5 #13846

— Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
— Роза, как вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!

9 #13803

Стоит старый одессит на ипподроме!
— Разве это лошади?! Это же бл*ди! — вот у моего дяди в Киеве были бл*ди — ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!

5 #13663

Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

4 #12566

— Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор…
— Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!

8 #12516

Объявление на одесском пляже: "Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников сан станции. В-третьих, — зима."

11 #12409

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

7 #12398

Старый еврей уезжает из Одессы. Навсегда. Поезд стоит на перроне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перрону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, бл*дь, серьезно?!
— Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, бл*дь, я шуток не люблю!

-6 #12234

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
— Скажите, что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— И на что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Ну, что вы тогда это не Одесса.

15 #12056

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам